Поиск по автору:

- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Патамушта эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу

Как по-новому сказать жене о любви?
- Скажи, что ты с ней как Гарри Поттер!
- Как это?
- Без ней твой Патрониус не работает !

Сосед поставил курятник рядом с забором, хочет золотые яйца.
- Пригрозил ему прийти и сделать омлет

Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."

Если с тобой в соцсетях флиртует девушка - трындец,
- Око Темного Властелина тебя засекло!

Но!
Если флиртует незнакомая девушка, по телефону, то можно расслабиться - это из банка ❤️

-Как в Европе узнают, где встанет солнце?
-Ж@пой чуют !

А вы уже участвуете в бонусной программе Таможни "Дешево и сердито" для владельцев машин по параллельному импорту?
Бонус - счет на х100тыс.р.🚗

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

Почему бухоой сисадмин не пришел домой?
Потому что искал дом по DNS а не по GPS

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

Эстонская "тигра" предложила дяде Сэму поискать у себя в недрах что-нибудь редкое...
–блох, девственность...?

Почему он назвал подругу телкой?
- Олень

– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.

Хочу снова выходные!
Превратите меня обратно в солнечного зайчонка на подушке!

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

О чём в первую очередь думает девушка, входя в новую комнату?
- Занавесочки! 🌈

Два друга набухались, ползут по рельсам:
–Никккада... не видел таких длии-и-ин-ных лестниц
–Точччна... а перила-то какие холодные

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

Макрон сказал, что возвращение Трампа это как удар электрошоком.
–Голубая лягушка понимает в извращениях!
–он думал, придет принц и поцелует его...

От улыбки хмурый день светлей! 😁
–После отключения от БРЭЛЛ⚡️ прибалтам придётся улыбаться своей лампочке💡

... Гостиница оказалась такая, что даже комары избегали её, чтобы не портить свою репутацию.

Госдума отклонила закон о запрете курения на остановках.
–Народные традиции!
...–А пиво разрешат обратно?

Почему женщины всегда правы?
-У них есть "восьмое чувство" - чувство иррационального убеждения в собственной правоте.

Сложнее всего работать ленивому — надо начать работу и потом еще и остановиться.

Почему обеденный перерыв так важен?
Потому что без него коллеги начинают кусать друг друга!

Коллега спрашивает у другого:
- Почему ты всегда так долго обедаешь?
- Потому что все остальное время я работаю на тарелку!

Учительница спрашивает у Вовочки на ОБЖ:
- Ты в лесу встретил медведя, что будешь делать?
- Буду завидовать тому медведю, которого встретили вы, МарьИванна!

В Ашане устроили  акцию. "Хризантемы, и пиво - в подарок".
Мужик купил цветы и по дороге набухался.
Идет и думает:
-Ща она опять трындеть будет "-Что у меня за муж такой, алкоголик!"
А я ей: "-Вот, подарок!"
Жена встречает его, увидела и говорит:
- Это что это за состояние?
А мужик достаёт букет из-за спины и отвечает:
-Дор-рагая, я по акции - "Хрризантемы и муж в подарок"!

В чем разница между работой и морем?
На работе ты плаваешь в делах, а на море — серфишь в телефоне

Девушка говорит парню: - Давай уедем на море, дышать воздухом любви.
Парень: - Ты ж моя русалочка! Хочешь утащить меня на кредитное дно?

Проснуться позже, чтобы опоздать?
-И отдохнул, и адреналинчик получил!

"Ты помнишь, что мы обещали не использовать технические устройства за обеденным столом?"
-"Ты знаешь, это наверное самое неловкое обещание, которое мы когда-либо давали друг другу."

После смены логотипа машины "Ягуара" покупают только олени

Оптимист здоровается с пессимистом:
- Доброе утро, Серега!
- Хамишь ?

-Почему всех принцев разбирают какие-то лягушки?!

Самый дзен – в дедлайнах !

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара

Весной мы часто слышим журчание...
- как зарплата начинает утекать на море

С весенним солнышком подтаял даже доллар 😅

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

Почему лягушка не смогла сделать ремонт?
-Жаба задавила!

Что общего у электрички и марафона?
- Добежать!

Девушки отличаются от мужчин тем, что им не нужно заправляться для похода по магазинам