Поиск по автору:

» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором,
содержащий ряд следующих кнопок:
1 — пуск лектора за пивом,
2 — уменьшение громкости лектора,
3 — самоуничтожение лектора

Мать-учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

НА УРОКЕ ТРУДА:
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!!!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса

— Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! — Заткнись, дypа, и копай!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Небритый браток подходит к элегантной красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
— По глазам вижу, е….ся хочешь!

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Спортивный комментатор:- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.

— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.
— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина.
В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…
скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»

Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я — говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я…
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»»!!!
— Что, прям сразу???!!!
— Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»»

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивий, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!
— Дааааааааааааааааааааааа…
— Чтооо «да»?
— Хороший член бы из тебя получился…

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась.»

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак!
Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

— У «Форда» было два сына — «Джэнэрал моторс» и «АвтоЗАЗ-ДЭУ». Как говорится, в семье не без прицепа.

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…»
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…»
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…»
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху:
(Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав от**сывает.

У России есть только два созника — нефть и газ.

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

— Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
— Анатолий???
— Нет, Света.