25.10.2015, Повторные анекдоты
День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.
25.10.2015, Повторные анекдоты
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»
25.10.2015, Повторные анекдоты
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
25.10.2015, Повторные анекдоты
25.10.2015, Повторные анекдоты
26.10.2015, Повторные анекдоты
26.10.2015, Повторные анекдоты
26.10.2015, Повторные анекдоты
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Автоматически, от удара об землю…
26.10.2015, Повторные анекдоты
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!
26.10.2015, Повторные анекдоты
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
26.10.2015, Повторные анекдоты
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»…
Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…
26.10.2015, Повторные анекдоты
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!
15.11.2015, Повторные анекдоты
— Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
15.11.2015, Повторные анекдоты
— Что за надпись на двери?
— «»Hа себя»»
15.11.2015, Повторные анекдоты
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
15.11.2015, Повторные анекдоты
15.11.2015, Повторные анекдоты
— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА.
А чем они отличаются?
— Hа ж*пе зебры нет фуражки.
15.11.2015, Повторные анекдоты
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?
15.11.2015, Повторные анекдоты
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
15.11.2015, Повторные анекдоты
если предмет движется – отдай ему честь,
если не движется – покрась его!
15.11.2015, Повторные анекдоты
16.11.2015, Повторные анекдоты
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные…
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу…
16.11.2015, Повторные анекдоты
16.11.2015, Повторные анекдоты
16.11.2015, Повторные анекдоты
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!
16.11.2015, Повторные анекдоты
19.11.2015, Повторные анекдоты
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
19.11.2015, Повторные анекдоты
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
19.11.2015, Повторные анекдоты
«куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
19.11.2015, Повторные анекдоты
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.
19.11.2015, Повторные анекдоты
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…
19.11.2015, Повторные анекдоты
— А слух у него есть?
— Вроде, когда зову — откликается.
19.11.2015, Повторные анекдоты
19.11.2015, Повторные анекдоты
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
19.11.2015, Повторные анекдоты
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
— Ты передумала?
19.11.2015, Повторные анекдоты
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
19.11.2015, Повторные анекдоты