Поиск по автору:

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто очень плохо убеждали.

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я все время получаю один и тот же ответ! — кричит жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.

Всякое бывает, но редко случается.

Автокоррект все время исправляет мои ругательства!
Вот самка собаки!

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?

Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».

Сегодня в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».

У незамужней во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из всего этого стада.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Эх, тяжело выбираться по утрам из постели, особенно после полудня.

Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.

«Ой, всё!» — значит, что ты прав.

Есть такие женщины, которые хорошо пекут, а есть такие, которые просто допекают!

К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…

У нас на работе стоит очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Далеко не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

— В чём отличие женской логики от мужской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Попытки понять женскую логику привели к созданию теории хаоса.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!