Поиск автора: jonas - Страница 91

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

муж и жена

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.

Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

Ради зачета студент может пойти на все — даже на зачет.

— Чем жареное яйцо отличается принципиально от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

Как же тяжело показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Всегда признаю свои ошибки. Гениальными.

Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.

«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.

21.05.2015, Повторные анекдоты

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

21.05.2015, Повторные анекдоты

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против…

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

Главное встать, проснемся потом.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?

Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!

Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!

Приобрести гораздо легче, чем содержать.

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…

— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!

Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…

Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?

15.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

дети

15.05.2015, Повторные анекдоты

Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!

15.05.2015, Повторные анекдоты

Дорогой сон, я знаю, что в детстве у нас были некоторые разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.

15.05.2015, Остальные новые анекдоты

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, бывает, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

14.05.2015, Повторные анекдоты

Здравствуйте, дорогие соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее очень громко и по нескольку раз.

14.05.2015, Повторные анекдоты

Для того чтобы поставить детей на ноги, сначало надо снять их со своей шеи.

14.05.2015, Повторные анекдоты

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

работа