– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
Рассказчик: jonas
24.05.2015, Повторные анекдоты
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
- Боюсь представить, каким образом.
11
24.05.2015, Повторные анекдоты
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
12
24.05.2015, Повторные анекдоты
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
13
24.05.2015, Повторные анекдоты
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
17
24.05.2015, Повторные анекдоты
Как же тяжело показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
19
24.05.2015, Повторные анекдоты
«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.
27
21.05.2015, Повторные анекдоты
— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!
21.05.2015, Повторные анекдоты
Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против…
20.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?
20.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?
27
20.05.2015, Повторные анекдоты
Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
20.05.2015, Повторные анекдоты
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!
20.05.2015, Повторные анекдоты
— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.
20.05.2015, Повторные анекдоты
— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
20.05.2015, Повторные анекдоты
Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…
20.05.2015, Повторные анекдоты
— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
20.05.2015, Повторные анекдоты
Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…
обойдется…
11
20.05.2015, Повторные анекдоты
Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
14
20.05.2015, Повторные анекдоты
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
16
15.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
14
15.05.2015, Повторные анекдоты
Дорогой сон, я знаю, что в детстве у нас были некоторые разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.
11
15.05.2015, Остальные новые анекдоты
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, бывает, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
17
14.05.2015, Повторные анекдоты
Здравствуйте, дорогие соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее очень громко и по нескольку раз.
14.05.2015, Повторные анекдоты
Для того чтобы поставить детей на ноги, сначало надо снять их со своей шеи.
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
10
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
11
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
12
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
29
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
31
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
32
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
34
13.05.2015, Повторные анекдоты
Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.
13.05.2015, Повторные анекдоты
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
13.05.2015, Повторные анекдоты
Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
13.05.2015, Повторные анекдоты
Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
13.05.2015, Повторные анекдоты
У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
13.05.2015, Повторные анекдоты
Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.
jonas (6614)