Поиск по автору:

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… — мой тесть…

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой…

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
— Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
— Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
— Да, а ты ее нюхал?!

Маленький сын спрашивает отца:
— Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
— Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— А умные просто не женятся

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика.
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…

Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
— Кто там?
Ответ:
— Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
— Входите.
— Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
— Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Клиент – адвокату:
— Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
— Понятно. А деньги у вас есть?
— Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.

У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась.»

Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Недавно было установлено,что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

Девушка запыхавшись вбегает на работу — Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
— Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
— Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
— Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач.
— Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…