Поиск по автору:

Коментатор не футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое отчко...
jonas

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые
волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура...
- Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается.
jonas

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Нууу, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
руке будет журнал "Огонек".
jonas

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все
прослушали
- ну просто гениально.
Председатель:
- И как же вы назовете свое гениальное произведение?
Парень подумал малость и говорит:
- "Эх еб твою мать"
- Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки
собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!!
- Ну да..
- Из названия "ЕХ" убрать немедленно!!
- Почему?
- Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает!
jonas

Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как
мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой
так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит:
- Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда
возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить...
- Почему?
- Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись!
jonas

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
- Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и
пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок
то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки:
- Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у
вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет
туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему
па- циенту в лицо. Тот:
- Ай, ай, блядь, да это что такое!!!
- Да, а вот нервишки лечить придется...
jonas

Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери
закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва-
гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне
замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент:
- Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон:
- Извините товарищи, переволновался.
jonas

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер
и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.
jonas

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
jonas

Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там
молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.
После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу
по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает
соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки.
Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
jonas

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
- Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и
пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок
то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки:
- Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у
вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет
туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему
па- циенту в лицо. Тот:
- Ай, ай, блядь, да это что такое!!!
- Да, а вот нервишки лечить придется...
jonas

-Папа Карло, я Мальвину люблю...
- Ну и люби себе на здоровие.
- Ну Папа Карло, ты бы мне хоть бы гвоздик вбил.
jonas

Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери
закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва-
гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне
замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент:
- Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон:
- Извините товарищи, переволновался.
jonas

Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик:
- Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату:
- Да-с генерал.
- Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!!
- Извольте доложить-с, он плавает-с...
jonas

Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит:
- Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100
грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите.
Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все
выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его
спрашивает:
- Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки?
- Видите ли, от первой и последней меня тошнит.
jonas

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
jonas

Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях.
В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с
подарками :
- А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал...
jonas

Один лорд пишет письмо другу:
"Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей
замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на
прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди.
Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе..
Ответ:
- Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького
жеребца....
jonas

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
jonas

Стоит очередь у пивного ларька - народ волнуется, а ларек закрыт. Тут
прибегает опоздавший продовец:
- Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива неуспел
разбавить- буду недоливать.
jonas

Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему:
- Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном
фронте?
- Да так раза три в неделю...
- Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день.
- Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного
затруднительно...
jonas

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У вас может есть что нибудь необычное?
- Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но
только в темноте.
Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как
захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка
делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает
на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
jonas

Плавает с инструктором ученица в бассейне. Через час она говорит ему:
- А если вы выймите палец, то я утону?
jonas

В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать
девушкой.
jonas

-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
- Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются
любовными играми.
jonas

Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
- Товалисц инзинел будец пиц цай или "нуегонахуй"?
jonas

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Старые люди дают хорошие советы, так как не могут показывать
плохих примеров.

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas

Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas

Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas

Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак
и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют
сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке
(шпионы все таки)просят:
- two martini please.
- Martini dry?
- NEIN,ZWEI!!!
jonas

Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- О боже, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на
асфальт...
jonas

-Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
jonas

Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти...
jonas

После пянки один мужик звонит другому:
-Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был?
-Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!!
jonas

Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена:
- Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень
"проголодался".
- Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час.
- Ну, что мужик не важно, а почему так дорого?
- Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится
держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело...
jonas

В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и
заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол-
- вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит:
- А що ты тутай робишь янки?
- Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец!
- Який ты гарный хлопец нигер губастый?
jonas

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas