Поиск по автору:

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas

Разговаривают два друга:
- Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
- Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
- И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!"
jonas

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр.
- Я возьму пять метров - говорит девушка, и открв двери магазина - Вова,
иди сюда и расчитайся с молодым человеком!
jonas

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины!
jonas

Две подруги:
- У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла.
- А я чуть было не нашла сто баксов.
- ???
- Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла!
Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Что говорят вампирши-лесбиянки одна другой на прощание?
- До встречи через месяц!
jonas

Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка:
- Ой, парни, я к вам так спешила, так спешила, чуть ног неполомала!
Те ее обводят мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
jonas

Теща зятю:
- Что вы подумали когда увидели мою дочь впервые?
- Я, эээ... ,подумал:"ой, какая, наверное, красивая у нее мать."
jonas

Девушка спрашивает у парня:
- А я тебе снюсь?
- Конечно милая!
- А что я делаю в твоих снах?
- Ну... а... вообще то я там делаю...
jonas

На лекции в медфаке. Профессор:
- ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы...
Студенка :
- Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь
сперма то не сладкая?!
Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула -
во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо):
- Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится
на кончике языка, а не на гландах!
jonas

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности.
- Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим
выдохом умирает один человек!
- А вы жевачку жевать пробоволи?
jonas

-Почему невесты на свадьбе в белом?
- Ну, типа, это стандартный цвет всей бытовой техники.
jonas

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
jonas

Загадка: зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Курсант на дискотеке.
jonas

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал
ее имя...
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат...
jonas

Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!
jonas

Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк :
- Сколько вам лет, мадам?
- Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25!
- Так и запишем: " в сумме 75 ".
jonas

-Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девушки?
- Колобок-девушка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает.
jonas

На дискотеке парень спрашивает у девушки:
- Вы танцуете?
- (кокетливо)Да!
- Ну и слава Богу, а я думал - вас током шарахнуло!
jonas

Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор:
- Сколько вы можете заплатить?
- 500$
- За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка-
чивать локтями.
После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей
мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает:
- Молодой человек, можно ли с вами познакомится?
- С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
jonas

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб.-одна коробка тампаксов"
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает :
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- ... Видите, они все без ниточек.
jonas

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
jonas

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
"Jonas, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключь соседке
и уезжает на дачу.
jonas

-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
jonas

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
jonas

Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.
jonas

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,
решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...
jonas

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты
под землей!
jonas

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня
красная!
jonas

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...
jonas

У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas

Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

-Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
сексом...
jonas

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas