Поиск по автору:

-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas

Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит:
- Чего тебе надо, старая?
- Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день.
- ОК!
Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат...
jonas

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

-Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
jonas

-Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесет - поймете!
jonas

-Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas

Муж и жена в постели. Жена:
- Возьми меня...
- Дорогая, спи спокойно, мы никуда не едем.
jonas

-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas

-Праводник, разбудите меня перед Херсоном!
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что
ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим
интересом слушаешь...
jonas

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...
jonas

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
jonas

Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
jonas

-Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты больше всего на свете любишь?
- Пиво!
jonas

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененкий, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
jonas

-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев....
jonas

-Mама, а что такое трансвестит?
- Ну, я точно не знаю. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
jonas

Два друга:
- Вася, а что это у тебя с головой?
- Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что,
ненравится?
- Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли...
jonas

-Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
jonas

Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.
jonas

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что
ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим
интересом слушаешь...
jonas

Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на
ушко:
- Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату
приносит?
- И ЭТО ВСі???!!!!
jonas

Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно
гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
jonas

-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas

-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
jonas

В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- А у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- Тогда дайте нам две бутылки водки!
jonas

- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичнее всего смеяться в разных местах.
jonas

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas

-Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas

Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
jonas

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- ..." обявляю вас мужем и женой..."
jonas

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!!!
jonas