Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
Рассказчик: jonas
03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
18
03.08.2014, Повторные анекдоты
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
03.08.2014, Повторные анекдоты
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.
03.08.2014, Повторные анекдоты
— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
03.08.2014, Повторные анекдоты
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
03.08.2014, Повторные анекдоты
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
© Горячая вода
26
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
27
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
28
02.08.2014, Повторные анекдоты
Устроить скандал на ровном месте вовсе не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.
11
02.08.2014, Повторные анекдоты
Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…
12
02.08.2014, Повторные анекдоты
Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
14
02.08.2014, Повторные анекдоты
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
15
02.08.2014, Повторные анекдоты
— Все время мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
16
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?
40
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.
— Не понял вопроса.
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
10
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
23
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
24
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
26
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
28
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.
36
27.07.2014, Повторные анекдоты
Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
10
27.07.2014, Повторные анекдоты
Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.
11
27.07.2014, Повторные анекдоты
Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.
12
27.07.2014, Повторные анекдоты
Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
13
27.07.2014, Повторные анекдоты
– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
14
27.07.2014, Повторные анекдоты
Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.
15
27.07.2014, Повторные анекдоты
Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
17
27.07.2014, Повторные анекдоты
Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
18
27.07.2014, Повторные анекдоты
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
19
27.07.2014, Повторные анекдоты
По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста
20
27.07.2014, Повторные анекдоты
У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
21
27.07.2014, Повторные анекдоты
Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.
23
27.07.2014, Повторные анекдоты
– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.
– Есть. Серная кислота называется.
24
27.07.2014, Повторные анекдоты
Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.
25
27.07.2014, Остальные новые анекдоты
Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…
20
jonas (6628)