30.11.2015, Повторные анекдоты
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что? В милиции тоже неплохо.
19.10.2018, Повторные анекдоты
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
21.06.2016, Повторные анекдоты
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
23.05.2018, Повторные анекдоты
18.05.2018, Повторные анекдоты
29.04.2018, Повторные анекдоты
- Тень от Эйфелевой башни.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. . Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиздец
04.03.2018, Повторные анекдоты
27.10.2016, Повторные анекдоты
05.12.2015, Повторные анекдоты
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
21.06.2016, Повторные анекдоты
–Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье.
–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
–Продаю шкурки чипов и дейлов.
–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.
–Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг.
–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
–Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.
–Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).
–Продаются щенки козла. Адрес в редакции.
–Общество любителей-трезвенников «Змий» проводит месячник по борьбе с пьянством. Даты сражений можно узнать по тел. 999-50-55.
–Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
–Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
–Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
–Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
–Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
–Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.
–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
–Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!
21.06.2016, Повторные анекдоты
06.06.2020, Повторные анекдоты
21.06.2016, Повторные анекдоты
21.06.2016, Повторные анекдоты
«Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд».
21.06.2016, Повторные анекдоты
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну.. тогда б я ел сало з салом!
09.12.2015, Повторные анекдоты
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?
09.12.2015, Повторные анекдоты
— Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
— Понятно. А деньги у вас есть?
— Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
09.12.2015, Повторные анекдоты
09.12.2015, Повторные анекдоты
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
09.12.2015, Повторные анекдоты
21.06.2016, Повторные анекдоты
-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
-Дорогой, не гавкай!
09.12.2015, Повторные анекдоты
— Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
— Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
— Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
09.12.2015, Повторные анекдоты
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
09.12.2015, Повторные анекдоты
09.12.2015, Повторные анекдоты
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?
11.02.2017, Повторные анекдоты
— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел. . .
11.03.2018, Повторные анекдоты
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается
10.12.2015, Повторные анекдоты
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.
10.12.2015, Повторные анекдоты
10.12.2015, Повторные анекдоты
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
21.06.2016, Повторные анекдоты
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может»
10.12.2015, Повторные анекдоты
10.12.2015, Повторные анекдоты
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!
10.12.2015, Повторные анекдоты
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой…
10.12.2015, Повторные анекдоты
— Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
— Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
— Да, а ты ее нюхал?!
21.06.2016, Повторные анекдоты
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.
11.12.2015, Повторные анекдоты
12.12.2015, Повторные анекдоты
— Уверяю вас, это оно и есть.
12.12.2015, Повторные анекдоты
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
28.06.2017, Повторные анекдоты
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!
12.12.2015, Повторные анекдоты
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…
12.12.2015, Повторные анекдоты
12.12.2015, Повторные анекдоты
12.12.2015, Повторные анекдоты
12.12.2015, Повторные анекдоты
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…
12.12.2015, Повторные анекдоты
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…