17.08.2016, Повторные анекдоты
После того, как выпьет тpи бутылки пива.
15.06.2016, Повторные анекдоты
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
04.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2015, Повторные анекдоты
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
31.01.2017, Повторные анекдоты
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
21.06.2016, Повторные анекдоты
05.04.2018, Повторные анекдоты
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
20.06.2016, Повторные анекдоты
— Вот, смотри — как у моего мужа.
— Что, такой же большой? — говорит другая.
— Нет. Такой же грязный.
15.11.2015, Повторные анекдоты
26.06.2016, Повторные анекдоты
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ….
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
16.04.2014, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
15.11.2015, Повторные анекдоты
10.10.2017, Повторные анекдоты
12.05.2016, Повторные анекдоты
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик
19.06.2012, Повторные анекдоты
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел
20.05.2017, Повторные анекдоты
26.10.2015, Повторные анекдоты
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!
04.06.2016, Повторные анекдоты
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«»Че стоим?.. Кого ждем?…»»
11.10.2016, Повторные анекдоты
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!
24.09.2014, Повторные анекдоты
21.06.2016, Повторные анекдоты
— Ты с какого этажа летишь?
— С 16-того…
— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
21.06.2016, Повторные анекдоты
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.
28.09.2014, Повторные анекдоты
26.11.2012, Повторные анекдоты
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
25.07.2017, Повторные анекдоты
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
16.11.2015, Повторные анекдоты
15.06.2016, Повторные анекдоты
— Девушка из вежливости отказалась.
— Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
11.01.2017, Повторные анекдоты
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
05.12.2015, Повторные анекдоты
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..
17.08.2016, Повторные анекдоты
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
27.11.2013, Повторные анекдоты
11.01.2017, Повторные анекдоты
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!
11.01.2017, Повторные анекдоты
31.10.2016, Повторные анекдоты
Одна-другой:
-Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!
27.06.2017, Повторные анекдоты
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
09.09.2016, Повторные анекдоты
21.06.2016, Повторные анекдоты
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…