Поиск по автору:

В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и
тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство.
Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез
с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член....
Женщина выходит из себя и кричит:
- Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!!
- Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем с любопытством спвает:
- Ну и что ты по этому поводу принимаешь?
- .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов

95% покемонов страдают манией преследования.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал,- говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо.

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка,
я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя…

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права

— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!

— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
" Света, давай останемся друзьями!!!