13.05.2016, Повторные анекдоты
источника питания.
13.05.2016, Повторные анекдоты
— Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…
13.05.2016, Повторные анекдоты
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?
20.10.2017, Повторные анекдоты
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
17.05.2016, Повторные анекдоты
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
20.10.2017, Повторные анекдоты
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!
14.10.2017, Повторные анекдоты
17.05.2016, Повторные анекдоты
Это и есть их Ад.
10.10.2017, Повторные анекдоты
17.05.2016, Повторные анекдоты
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…
17.05.2016, Повторные анекдоты
11.02.2017, Повторные анекдоты
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
26.02.2017, Повторные анекдоты
24.03.2017, Повторные анекдоты
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
20.05.2016, Повторные анекдоты
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…
20.05.2016, Повторные анекдоты
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
20.05.2016, Повторные анекдоты
20.05.2016, Повторные анекдоты
20.05.2016, Повторные анекдоты
20.05.2016, Повторные анекдоты
25.05.2016, Повторные анекдоты
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
25.05.2016, Повторные анекдоты
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.
25.05.2016, Повторные анекдоты
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
27.03.2019, Повторные анекдоты
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
02.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2016, Повторные анекдоты
— Да вот, предложили горящую невесту!
02.06.2016, Повторные анекдоты
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
07.06.2016, Повторные анекдоты
07.06.2016, Повторные анекдоты
19.07.2017, Повторные анекдоты
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
05.07.2018, Повторные анекдоты
22.06.2018, Повторные анекдоты
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
15.06.2016, Повторные анекдоты
— Страсть как хочется выпить!
15.09.2017, Повторные анекдоты
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!
15.09.2017, Повторные анекдоты
31.05.2018, Повторные анекдоты
15.08.2017, Повторные анекдоты
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».
10.04.2018, Повторные анекдоты
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
19.07.2017, Повторные анекдоты
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.