Поиск по автору:

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА.

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
— Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак"

Чем палка гаишника похожа на зебру?
— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА.
А чем они отличаются?
— Hа ж*пе зебры нет фуражки.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
ку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.

— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади?

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

стадии алкогольного опьянения:
1. приподнятое настроение.
2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал.
Хотя поднять не мог…

«Кашу маслом не испортишь»,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову —
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал ?
— Укол
— Куда?
— Под мышку….

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка.
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.