Поиск по автору:

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

— ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— Ааааааааах…
— Вот возьмите. Это они на труде сделали.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «»В миpе животных»». Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите…

В цеpкви.
— Гpешила, дочь моя?
— Ох, гpешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Hу, целуй pаспятие… да без языка!

Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.
— Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
— Джон, дорогой мой!
— Слушаю, милорд.
— ОН уже вынут?
— Да, ваше сиятельство.
— А писает?
— Нет, милорд.
— Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
— Джон, ОН уже спрятан?
— Да, ваше сиятельство.
— А жаль… Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью…

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.

— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали ещё одну…

— Хаим, ты носочки поменял?
— Да.
— Ну, что ж так воняет. Куда ты их дел?
— Вот, в карамнчик положил.

Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона»»:
…………………………..

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

— Меня в детстве родители часто ставили в угол,… в левый,… верхний.

…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

— Мы вчера так с мужем оконфузились.. Представляешь, лежим утром в кровати, и тут — звонок в дверь… Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Контроллер.

С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотpеть футбол.

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
— Гады, и до нас добрались!

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер — Вам куда?
Девица — Куда угодно — я везде нарасхват!

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! — Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью».
2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей.
4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная».
5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки…

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?