Поиск по автору:

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
jonas

20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач-
ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и
усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает:
- Что он с тобой сделал!?
- Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он
имел ввиду деньги!
jonas

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает
ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО!
jonas

-Официант, зубочистку!
- Занята!
jonas

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
- А вы помните последние слова покойного?
- А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
jonas

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..."
Любовник:
- Ты что, дома кукушку держишь?
- Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
"курва".
jonas

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет
злая ящерица - укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
спалили, яйца раздавлены...
jonas

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
jonas

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
jonas

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas

Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой.
Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа:
- Дядя, дай закурить...
"Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний
голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра
ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут."
Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по
яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос:
- Ну вот теперь так точно пиздец!
jonas

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом.
Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на
землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под-
ходит зоотехник и говорит:
- Да, скверное дело - без пол литра не справится...
- Но Петр Петрович...
- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник
спрашивает
- А кто этот Петр Петрович?
- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.
jonas

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
jonas

На уроке учительница:
- Дети, кто знает самую боьшую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь!
- ???
- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он
там такую блядь поймал, что целую неделю жарил.
jonas

Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит
ему:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову...
"Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас делаем шейку...
"Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена:
- А сейчас будем делать ножки.
- НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
jonas

Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
jonas

Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у
папы:
- Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех
знаю алгебру?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса-
тая? Это патому, что я эстонец?
- Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет.
jonas

Жена мужу:
- А где наша книга "Как прожить сто лет" ?
- А я ее сжег!
- Почему?
- Да теща хотела взять почитать.
jonas

-Владимир Владимирович, к вам эстонский посол.
- Введите.
jonas

-А вы уверенны, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее он хотел вбить его поглубже внутрь.
jonas

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь
сердитый и спрашивает у жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
jonas

Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь.
Вдруг она слышит голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Трусы снимать?
- Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо.
jonas

Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним
третий, такой же:
- Мужики, дайте табачку покурить.
- Ты какой год служишь?
- Скоро будет восемьнадцатый...
- Пошел нафиг, салага!
jonas

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко
называть тебя папой.
jonas

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый???
jonas

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

-Ты слышал, ученые придумали Виагру для женщин в виде глазных капель?!
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы хрен казался больше!
jonas

Ночью в общаге раздается женский крик:
- Кто поджог фитиль в моем тампоне!!!
jonas

Разговор двух девушек:
- Как вчера вечеринка?
- Да вот, выпила пол литра водки, то трусы как рукой сняло...
jonas

Две подруги:
- Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила
половую жизнь.
- Так он в таком состоянии тебя еще трахает?
- Нет. Согнал с кровати на пол...
jonas

У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или
по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит
крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же
са- мый вопрос. Мадам:
- Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо!
Себе я выбрала самую маленькую кучьку!
jonas

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
jonas