Поиск по автору:

Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а мудрая с порога просит мужа
вынести мусор.

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу
женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена
не умеют...

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.

В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса
ускуренными темпами".
Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

SMS'ка из Турции: "У нас тут немцы второй день не просыхают...
в смысле их русские по-пьяни с верхнего этажа отеля заливают".

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Победа российских футболистов на чемпионате мира не за горами... она за
высокими скалами.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

Только в России таксист может сокрушаться, что у него спи$дили магнитолу
и теперь любимый шансон (т. е. "Вороваек" и "Лесоповал") ему приходится
слушать исключительно дома...

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и
счастливо... И умерли в один пень...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.

Российские дороги глубоко больны кариесом...

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в
ютуб навыкладывают...

Почему у врачей есть клятва Гиппократа, а учителя работают без
обязательств?

Почему в слове "лень" так много букв?

По идее слово "сука" в исполнении мужа должно звучать как комплимент,
т. е. символизировать собачью преданность хозяину дома, но...

Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Навеяло рекламой Билайна:

"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом,
достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые
обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

ООО "Мать-перемать".
Любые виды грузо-погрузочных работ.
При заказе тещи - скидка 30%!

Говнодушие - основной источник копоти в преисподней.

Для того, чтобы наша экономика быстрее вышла из кризиса, надо на пустых
рекламных щитах писать хотя бы: "Господи, помилуй!".

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Можно ли отказ мужа от секса квалифицировать как членовредительство?

Похоже мастера Китая до сих пор продолжают поклоняться древним божествам
"Косой Шов" и "Торчащая Ниточка".

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

За словом в карман не лез... но оно частенько выпадывало самостоятельно
и звучало весьма неприлично.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".