Поиск по автору:

Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".

Весной попал в больницу. Там у меня выявили кучу заболеваний. А конкретно цирроз печени и энцефалопатию мозга печёночного типа. Печёночного типа это потому, что печёнка не все яды фильтрует и часть в мозг пропускает. Ну, думаю, какая уж тут работа с такими болячками. Надо хлопатать об инвалидности. Собрал кучу справок и пошёл на МСЭК. Для тех кто не знает, что такое МСЭК - это комиссия, которая и определяет эту инвалидность. Целый час комиссия рассматривала справки и самого меня, а также расспрашивала. И наконец вынесла своё заключение. Цитирую последнее предложение дословно.
"Инвалидность не установлена - незначительные нарушения функции пищеварения и сердечно-сосудистой системы.
А я-то по наивности думал, что незначительные изменения - это гастрит и т.п. Вот только как это объяснить будущим работодателям, что цирроз - это мелочь, лишь незначительные изменения?

Только сейчас стала известна развода Джоли. Её соблазнил Путин!!!

Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России символом так же будет красный петух.

Трамп запретил эмиграцию мусульманам в США. Иран заявил, что ответит зеркально. Вероятно теперь будет запрещёна эмиграция христианам в Иран.

Плохой Рамзан! Плохой!
Своим геям тюрьму построил, а о наших не подумал.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

Если на тебя села муха - не льсти себе, что ты - варенье!

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

История произошедшая только-что.
Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу.
Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!

Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук!
Его курить ещё не запретили,
И штрафы не установили,
Предоставляя нам свободу рук.
Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук!

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

С возвращением М. Саакашвилли на Украину начался второй этап революции гидности.
Ещё больше революции!
Ещё больше гидности!
Ещё меньше Украины!

Двуликий Анус

Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС

- Марь Ивановна! почему вы поставили мне за сочинение "2"!
- Вовочка! Ну ты опять наделал там кучу ошибок! Так в очень простом предложении "По полу пробежала мышь." ты умудрился сделать две ошибки. Так в слове ПРОБЕЖАЛА ты пропустил окончание, а слово МЫШЬ написал без мягкого знака. Разве ты не знаешь правила о написании шипящих в конце слов? Там всегда пишется мягкий знак!
- Марь Ивановна! Похоже это вы не знаете этого правила! Мягкий знак после шипящих в конце слов пишется только если слово имеет женский род. А МЫШ был самцом! Об этом, кстати, говорит и сказуемое в этом предложении. ПРОБЕЖАЛ, а не ПРОБЕЖАЛА!

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.

Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

Девушки, знающие себе цену, в основном стоят вдоль Тверской.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

Это в XX веке во всём был виноват стрелочник. Сейчас во всём виноват охранник.

Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На "скорой".
В больничку.

Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра.
И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс?
Да за километр обходить буду!

Если на тебя села муха - не льсти себе, что ты - варенье!

К старости понял, что в своей жизни недолюбил. Себя.

- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

РАН постановило считать гипотезу о якобы существовании в прошлом на территории РФ высокоразвитой цивилизации со странным названием СССР антинаучной.

Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"

Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.

XX век: если два мужика решили попариться на даче в бане, то это считалось нормальным. А мужика, который приглашал в баньку знакомую называли извращенцем.
XXI век: мужик со знакомой идёт в баньку - уважуха! Натурал. А вот на двоих мужиков начинают поглядывать косо.

В рамках празднования 150-летней годовщины В.И Ленина было решено провести всенародное голосование по изменению Конституции.

Никотин убивает коронавирус!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.

После речи Терешковой об обнулении резко поднялась цена аренды подвалов в г. Екатеринбурге.

Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение.
Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет.
К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?

Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника.
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.

К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?

Дожились. Сами уже ничего сделать не можем.
Даже вирус возьмёшь, а на нём надпись:
"Made in China".

Задачка для студентов экономистов.
Дано:
1. Цена рубля привязана к цене на нефть.
2. Цена нефти в Штатах упала ниже нуля.
Вопрос:
Когда за рубль будут давать в морду?

В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

В отдел соцзащиты города N.

ЗАЯВЛЕНИЕ.
В связи с тем, что в ходе борьбы с кароновирусом и тщательно выполняя
указания властей о самоизоляции, я не покидал квартиры и почти сросся с диваном.
В следствии чего я приобрёл множество заболеваний (ожирение, одышка, гипертония и т.п.).
Прошу присвоить статус ветерана боевых действий и выдать мне путёвку
в санаторий для поправки здоровья.

Матрос Железняк тоже выступал за обнуление сроков.