Поиск по автору:

- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели?
- Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!

- Как вы стали террористом-смертником?
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

Единственная проблема сборной России по футболу в том, что они не голодают.

- Microsoft сообщила, что Россия - лидер по внедрению искусственного интеллекта!
- Мда... Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!

Минфин предлагает: чем меньше будет зарплата - тем меньше будут покупать. Чем меньше будет спрос - тем меньше будут цены.
Вот только одного не учли - на вилы спрос может резко возрасти!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

- Мик, вы про Лозу что-нибудь слышали?
- Виноград.

Если у мужика ничего не шевелится в трусах - полбеды, если в мозгах - вот беда!

Мы живём в то странное время, когда видео с медиками, говорящими об отсутствии средств защиты, считается аморальным и подлежит заведению уголовного дела, а видео с заживо сгорающим на балконе человеком - нормальным и тиражируется в интернете.

- Дочка, ты уже на втором курсе юридического. Скажи-ка мне отличие человеческого фактора от преступной халатности?
Дочка берёт УК и читает: - Халатность, то есть неисполнение или ненадлежащее исполнение должностным...
Отец, перебивая: - Дочь! Ты в России живёшь! Статья УК о преступной халатности для простого смертного. Эти же нарушения закона для детишек высокопоставленных людей - не наказуемый человеческий фактор!

Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск.
Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!

Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!

Может ли следователь, приехавший на место преступление на "Гранте", наказать преступников из "Порше"?

Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.

Вася в День России пошел протестовать против произвола полицейских и был задержан полицией. В пятницу Вася пошёл с друзьями попить пива на Хохловской площади и был задержан ОМОНом. Вывод: пить пиво и протестовать безопаснее всего на своей кухне.

Практический совет мужчинам: всегда надо иметь в заначке бутылку водку. В каждой комнате.

- Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены.
- Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!

Что произошло с телевизионной пропагандой? Где рассказы и видео о футболистах-извращенцах с Запада, США и Украины?

- Я всегда голосовал и буду голосовать за Путина!
- Но вы же его ненавидите?!
- Да. Но я хочу продолжать воровать!

Звонок в дверь. Открывает бабуля:
- Вам кого?
- Добрый день! Хотите интернет "По рублю"?
- Руби у соседей, у нас с дедом нету...

Гражданин Песков, который был застукан с любовницей, заявил жене, что окончательные выводы можно будет сделать только к 2018 году.

- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают.
- Подожди, а зачем?
- А этот придурок жениться собрался!

- Милый, алло, привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- У какой?!
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась!

Как увидели молодые цены на коляски и игрушки, так и стали предохраняться пуще прежнего!

Мало кто догадывается, что модные ныне варежки, пришитые к ручке коляски, увеличивают её стоимость на 20%.

В связи с нарастающим социальным напряжением в России экстренно создано Министерство лжи.

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

В 21 веке болтливая жена – полбеды. Болтливая жена в социальных сетях – вот беда!

- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!

- Привет, Гриша! Как дела?
- Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители!
Через пару месяцев.
- Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком!
- Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...

Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге:
- Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак...
Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!

- Алло, это мальчик Дима?
- Да.
- А я дед мороз. Насчёт твоего письма. Ты ведь хотел в подарок Обучающую железную дорогу за 10 000 рублей? Да, подарок готов, только нужно оплатить расходы по пересылке. У тебя есть банковская карта? А можешь мне номер сказать? Ага. А теперь цифры с обратной стороны карты?
- Нет, дед мороз, вот их я тебе не скажу!
- Димочка, тебе подарок не нужен что ли? Ты дурачок?
- Дед мороз, да, я дурачок. Но в 37 лет я уже много знаю о разводах по телефону!

Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли?
Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

Министр экономического развития - главный юморист года.

Шимпанзе, нашедшие забытую туристами "Камасутру", на неделю забыли об еде.

После знакомства в интернете и пары недель переписки, девушка летит на крыльях любви к своему виртуальному другу:
- Я уже на твоей улице, подъезжаю к дому. Так, вот он, дом 27, 3 этажа. А ты где?
- Неужели ты меня не видишь, оглянись вокруг! Я машу тебе рукой, купаясь в бассейне!
- Хм… Вижу только напротив твоей виллы дедушку, который машет рукой, сидя в покрышке от Белаза на огороде…

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит:
- Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает!
Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит:
- Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?!
- Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

Помни! Приходя на работу за 20 минут до начала рабочего дня, ты только за 1 год даришь капиталисту 3 дня своей жизни!

На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит:
- А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду!
- Не уволю.
- А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте!
- Нет.
- Вы - вор! Достаточно?!
- Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь?
- Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть?
- Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.

Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.

Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.

- Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен?
- Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая?
Примерно через два часа. Дима:
- Макс, ну а ты это... Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много?
- Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!

Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...

Армянское радио спросили:
- Как заставить чиновников своевременно чистить улицы?
Ответ: - Отобрать у них внедорожники.