Поиск по автору:

А ведь в штате АВТОВАЗа вполне хватает талантливых людей! Только все они одной профессии - художники.

Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала:
- А вот какую задачу Вы считаете первостепенной?
- Забота о народе!
- А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем?
- Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...

Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку.
Председатель конкурсной комиссии:
- Не понял, это же машина из 80-х?!
- Ну да!
- А куда вы дели всю выделенную сумму?
- На тестирование!
- Какое тестирование?!
- Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!

- Назовите ваше самое главное достоинство?
- Х@й!

На сельском магазине объявление: Продам яичко. Торг при осмотре. Дядя Миша.

Вот мне начальник постоянно твердит "На твоём месте может работать даже обезьяна!". Может дело в том, что Слуцкий это боится сказать?

В автосалоне менеджер расхерачил новенькую машину. Директор:
- Ну как же так?! Ты только второй день работаешь! Права имеешь!
- Да, права у меня есть. Вот только машины никогда не было...

- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.

- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто.
- А поесть?
- В кредит в "Перекрёстке"!

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Такое ощущение, что если какая-нибудь "звёздная пара" насрёт посреди Арбата, то завтра все каналы телевидения устроят шоу морально это или аморально!

Директор школы вызвала маму Вовочки:
- Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить!
- Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве.
- Ужас!
- Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!

- У меня муж как воробей!
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

Когда каждый день говорят о сбоях в системе и что всё под контролем, то рисуется картина стоящего над трупом в морге патологоанатома.

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:
- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!
Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува!
Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:
- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!
В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:
- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
- А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?

- Хочу тебя!
- Денег не хватит!

Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.

- Склероз иногда полезен!
- Чем это?
- Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…

В год лошади уместным подарком на 23 февраля и 8 марта будет седло. Хотя бы для унитаза.

Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию.
- Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!

Первая покупка водки запоминается, как первая женщина – на всю жизнь.

- Они встречаются?
- Он с ней - да, а она - неизвестно...

Девушка в мини-юбке, на высоченных каблуках заходит утром в автобус.
Бабка на сиденье говорит шепотом соседке: - Не дала видать...

- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал!
- Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?

Купил клей «Миг». Думал, что склеивает моментально, ан нет, кончается…

- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать!
- ???
- Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек!
- Да прямо уж?!
- Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком?
- Попробуй.
- Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая?
- Тогда придётся бежать тебе.

- Дорогая, прости в последний раз! Я больше не буду изменять тебе! Я стану другим!
- А ты и так станешь другим! Кобелёк, я сделаю тебя рогатым лосем!

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда!
- Это как?
- Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...

- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!

- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён.
- Тебе Псаки мало?!

Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!

Из-за коронавируса продажи антисептиков для рук бьют рекорды. Фунфырики теперь покупают все!

Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос:
- Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям.
Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит:
- Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня?
Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его.
Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его!
После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса:
- Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё!
Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз...
Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит:
- Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?

Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата!
Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают!
Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!

- Маленькая 3-летняя девочка в шоу "Лучше всех!" сказала замечательную фразу - "Мама мне ничего не сделала. Но я её люблю!".
- Так у нас большинство людей делает выбор по такому же принципу...

Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает?
Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она
ещё и пиздюлей даст!

– Посмотри, какой красивый потолок мы сделали!
- А знаешь, как он быстро горит?!

Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем:
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.

- Не, ну я тоже согласен не воровать фильмы с интернета, если вы не будете засыпать ямы на дорогах щебнем!

Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.

В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России.
В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России.
Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться.
Народ решил, что лучше не болеть совсем.