Поиск по автору:

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Девушка в купальнике оборачивается к толпе:
— Мужчины, не стройтесь в очередь, я кассой не работаю.

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!

История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма.
Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди.
Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал.
Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата.
В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю.
Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю.
Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России.
Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО.
Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе.
У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

Под Ростовом в 2020 загорелся склад пиротехники из-за старой электроплитки.
Вместо пожара вышел бесплатный салют на весь город.
Приехали все пожарные города, около 400 человек. 10 пожарных тушило, а все остальные снимали видео.
К счастью, никто не пострадал, кроме владельца плитки, который долго материл её производителя.
Плитку потом назвали «почётным организатором праздника» и отправили в отпуск… в мусорный бак, чтобы там она никого не веселила.

Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже
В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.

Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.

А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!»
Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».

Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.

Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

Почему Наполеон и Гитлер — мудаки и лузеры

Наполеон Бонапарт

Вечно провозглашал себя императором, но ростом был такой, что на портретах приходилось подставлять табуретку.

Захватил почти всю Европу, но в Испании увяз в партизанской войне. Думал, что крестьяне будут аплодировать, а они били по голове кастрюлями и пиками.

В Египте вместо славы нашёл только песок, пирамиды и проблему со свинцом в сводках.

Умудрился проиграть при Ватерлоо англичанам под командованием Веллингтона, хотя те даже чай успевали пить между залпами.

В итоге закончил жизнь на острове Святой Елены, где его главными врагами были скука и влажный климат.

Адольф Гитлер

Художником не взяли — рисовал дома хуже, чем дети в садике. Решил: «Ну тогда завоюю мир!» — логика железная, но глупая.

«Тысячелетний рейх» продержался всего 12 лет. Даже молоко в холодильнике хранится дольше.

Решил напасть на СССР, не изучив прогноз погоды. Снег, грязь, мороз — и вот уже танки стоят, как памятники.

Объявил войну США, когда у них промышленность только радостно разогревала моторы.

Пытался построить атомную бомбу, но физики спорили, как варить тяжёлую воду, пока норвежские лыжники взрывали завод.

Итог:

Наполеон оставил Европе моду на коды законов и кражу памятников из Лувра.

Гитлер оставил миру урок, что если усы щёткой и паранойя — жди проблем.

Оба в итоге — лузеры, потому что влезли во всё подряд, но не смогли справиться даже со своими комплексами.

Трамп в Виндзорском замке:
— Сколько у вас комнат?
— Больше тысячи.
— Отлично, хватит для моих адвокатов!

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."

В России,как известно, две беды: Дураки и Дороги.
Но с приходом Путина и Медведева их стало четыре....

Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.

Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.

- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
- Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

Долетались пчелки?
"Основательный подрыв скреп": школьницы исполнили "танец пчелок" в купальниках цветов георгиевской ленты.
Ролик, ставший предметом обсуждения, был выложен на YouTube 12 апреля, при этом в описании к нему говорится, что это запись отчетного концерта оренбургской школы танцев "Кредо" на тему сказки про Винни-Пуха.
Позднее в региональном управлении Следственного комитета сообщили ТАСС: "Организована доследственная проверка по видеоролику танцевальной школы-студии, где несовершеннолетние девочки в откровенных нарядах исполняют групповой эротический танец под названием "Пчелки и Винни-Пух".
"Девочки, обмотанные георг. лентами, исполняют эротический танец", "Тангейзер курит", - приводит "Московский комсомолец" комментарии других пользователей Сети.
Залетели ли наши пчелки или нет?

Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие:
Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность.
Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".

В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.

Уравнение для супругов на равенство в браке
Дано:
🧔🏻 Я тоже человек!
👩🏻 А я — женщина!

→ Уравнение не решается. Система неустойчива. Требуется шоколад.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

— Это не любовник, это мой личный психолог. Он сказал, что терапия будет глубокой.

Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

В Букингемском дворце Трамп спрашивает:
— А где у вас тут казино?
Король:
— У нас тут только трон.
— Отлично, давай тогда его в картишки разыграем.

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

Всё просто:
вывел войска из Сирии - 69р/$
вывел из Донбасса - 55р/$
вывел из Грузии - 40р/$
вернул Крым - 30р/$
застрелился - 6р/$

X (муж) + Y (жена) + пульт =
если (X > 0) → скандал
если (Y > 0) → сериал
если (пульт == у тёщи) → временное перемирие

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Наш преподаватель автоматики Анатолий Егорович Пасс любил изрекать мудрые мысли. Однажды на экзамене он по-доброму глянул мне в глаза, заметив что я запинаюсь и мямлю, и спросил: " Хочешь 4-ре?" Я смущенно ответил:" Да. "
"Каждый умный студент надеется сдать экзамен с минимальным запасом знаний"-понимающе сказал УЧИТЕЛЬ. Давно уже не стало Анатолия Егоровича, но этот момент и его слова я запомнил на всю жизнь и иногда подбадриваю ими своих студентов на факультете Автоматики.