Поиск по автору:

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Рабочее место — это место, где человек приходит в себя после выходных и готовится к следующим.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Отдыхать приятно, а приятно отдыхать ещё приятнее.

Нет зрелища сенсационнее на свете,
Чем вид еврея Пети в бронежилете...

Волков боятся - в лесу под себя ходить!!!

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Любовь — это когда ты видишь в магазине цветы и думаешь не «дорого», а «завтра же годовщина!»

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

Лучше секса на коньках может быть только секс на лыжах.

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».

Любит Вова свой народ,
Он ему все время врет...
То он амфору найдет,
То он кучу шайб забьет...

Суета и суетливые движения хороши только в сексе.

Гаврила слыл великороссом,
Он газ в подъезды нагнетал,
Гаврила не любил пендосов,
Но если надо, им лизал.

Подрывником служил Гаврила,
Любил Гаврила Волгоград,
Когда полдома отвалилось,
Он этому был очень рад.

Служил Гаврила у чекистов,
Гаврила сахар развозил,
Хвалил товар велеречисто,
На конференциях бузил.

Любил Гаврила нюхать газик,
Гаврила с газа улетал,
В полёте рассылал указик:
Орех бразильский воспрещал.

Был у Гаврилы ум холодный
И очень чистая рука,
Махал; а гнев высокородный
Гнал на Обаму-дурака.

Гаврила выстрелил в затылок,
Гэбэшником Гаврила был,
В обмен мозгов кило опилок;
На телевиденье ходил.

Гаврила – то ещё мудило
И кровожадный психопат,
Воронеж не любил Гаврила,
(Чему Воронеж очень рад).

Гаврила не был членом НАТО,
Гаврила просто членом был,
Он в странах НАТО прятал злато,
И облигаций прикупил.

Гаврила был отборным гадом,
Полоний людям рассылал,
Стыдливо став с коленей задом
Пугливо Крым соединял.

Гаврила был учтив и мил,
В любых делах он первым бил.
Гаврила был с бедой на ты,
Кидал противные понты.

Гаврила правил оный бал,
Гаврила всех подзаебал.

— Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя столько волос?
— Замолчи и ешь!

Kаждый "минус" — это плюс к закалке характера

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Нет воды и нет бензина,
Свет погас ещё вчера,
Но зато частушки наши
Светят ярче фонаря!

Фраза «желание иметь друзей» на первый взгляд звучит просто и понятно, но если её разобрать глубже, можно увидеть несколько уровней смысла.