Поиск по автору:

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...

Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона.
Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.

Кассир пробивает товары и объявляет цену.
Покупатель удивлённо:
— Подождите… вчера всё это стоило дешевле!

Кассир спокойно:
— Ну так это было вчера.

Покупатель нахмурился:
— А позавчера ещё дешевле!
Кассир кивнул:
— Совершенно верно.

— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель.
Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил:
— Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».

Очередь за спиной дружно засмеялась.
Одна бабушка добавила:
— Эх, я третий день играю и всё проигрываю!

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11