Поиск по автору:

Жена вслух читает из Гороскопа о происхождение имени Петр: В переводе с греческого имя означает "твердый как Камень". Затем обращается к мужу:
"Петруша, какое-это место они имеют в виду? Лоб што ли?"

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

Президентам ломающим ручки в последствии заламывают руки.

Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.

При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.

"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".

На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Страна, держащаяся за бетонную статую вождя, обречена пойти на дно вместе со статуей.

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

Русским Людям не бывает стыдно, в этом их Величие !

За узким кругозором мужа обычно стоит роскошный бюст его жены.

Он был еще тот медик на букву "П".

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

Наш агент разлил в ночи
Три анализа мочи!
И написял тоже криво,
Не поехали мы в Рио...

После выборов в думу мы точно знаем, сколько процентов нашего народа любят утку Медведева и собаку Шувалова.

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

Хорошо, что у звезды по имени Солнце не бывает критических дней как у Солнышка.

Умом Россию не понять, России можно токо вставить...

Так как люди по природе своей одинаковы, то и грехи у разных народов одинаковы.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Если это дело надо возбуждать, то такое дело нам никуда.

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Коронавирус это месть животных людям за зоопарки.

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Димон, а ты и правда сбережения в рублях держишь?
Да ты чё,Вован. Уже и приколоться нельзя?

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

Дима налил Вове шампанского после того как Вова признал работу правительства удовлетворительной. "На водку Вован не наговорил",подумал Димон.

"Упавший Рубль, как и любую другую упавшую валюту, очень легко поднять"-заверила Россиян Эльвира. "Для этого нужно просто нагнутся".

Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?"
Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?"
Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день".
Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."

Если хотите смягчить последствия кризиса то пейте новую водку "Иллюзия", которая не только наладит жизнь, но и поменяет восприятие жизни без идиллий на жизнь полную обнадеживающих иллюзий.

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

Кран закапал в душевой,
Унитаз к чертям забился,
Я с утра ушел в запой,
Потому что сукин кот
В туалете утопился.

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

При каждом громком пуке ваша попа ехидно улыбается.