Поиск по автору:

Власть,в большинстве случаев, занимает перпендикулярную к народу позу.

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Настоящая женщина не размышляет о том дать или не дать.
Настоящая женщина решает более важные вопросы о том где и с кем и как и сколько раз.

Безумен тот кто пытается понять безумца.

Жасмин долго терла лампу у Алладина, но встал только у джина.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Учительница говорит классу:
— «Кто считает себя глупым — встаньте».

Все сидят молча. Вдруг встаёт Вовочка.

Учительница удивлённо:
— «Вовочка, ты что, думаешь, что ты глупый?»

Вовочка спокойно отвечает:
— «Нет, просто мне вас жалко — одна стоите».

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Муж говорит жене:
— У меня к тебе два сообщения: одно хорошее, другое плохое.
Жена: — Начни с плохого.
Муж: — Машина утонула.
Жена: — А хорошее?
Муж: — Я научился плавать.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нет…

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то что на ней приехали грабить банк.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Российское правозасудие.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.