Поиск по автору:

Сказать глупость легко, а вот забыть трудно.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Истина не торопится, только ошибка всегда спешит.

Заработал 100000 — почувствовал себя королём. Заплатил за коммуналку — снова крестьянин.

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

Чёрные дни, к сожалению, бывают не только у негров.

— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Смешной стране - смешной президент!

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

Следующие проекты Михалкова: сеть ресторанов "Квасим дома! " и сеть больниц "Залечи себя сам!"

Йодом мажет йог порез.
Он босой в стекло залез.

По мотивам "Азбуки в стихах" С. Маршака

Человек создан для счастья, а будильник — чтобы это счастье портить.

Стою я в очереди на посадку. Впереди меня — турист: панама, шлёпанцы, на лице загар в стиле «варёный рак».

Подходит его очередь, чемодан ставят на весы. Девушка-работница аэропорта, не моргнув глазом:
— Ваш багаж перевес на 9 килограммов.

Турист в панике:
— Да как так?! Это же сувениры!

Он открывает чемодан, а там... камни. Огромные, тяжёлые, будто он не на пляже отдыхал, а карьер разрабатывал.

Девушка вежливо:
— Зачем вы набрали столько камней?
Турист гордо:
— Это память! С каждого дня отпуска — по камню. Вот этот я нашёл, когда купался, этот — когда я на шезлонге уснул, а этот соседский ребёнок уронил мне на ногу.

— Я же не могу фотки друзьям показывать — они скажут, фотошоп. А вот камень — доказательство!

Девушка закатывает глаза и говорит:
— Сэр, у нас здесь всё включено в тур… кроме перевозки карьеров.

Я стою сзади, стараюсь не смеяться вслух. А турист, ни капли не смутившись, добавляет:
— Ладно, тогда я часть камней в ручную кладь переложу.

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Только повар может безнаказанно насолить любому.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

— У вас есть что-то от стресса?
— Есть. Только касса не работает.

Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!

Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.

Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».

На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.

И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».

У мужика в голове сразу калькуляция:

«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.