— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.
Рассказчик: immar
08.10.2025, Остальные новые анекдоты
Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
28.10.2016, Остальные новые анекдоты
Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.
18.09.2025, Остальные новые анекдоты
В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.
18.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...
08.08.2025, Остальные новые анекдоты
В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.
27.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.
17.02.2015, Остальные новые анекдоты
Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.
28.07.2025, Остальные новые анекдоты
Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.
30.10.2015, Остальные новые анекдоты
разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...
08.09.2025, Остальные новые истории
Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?
19.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.
04.04.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.
29.09.2025, Остальные новые анекдоты
Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.
04.09.2025, Остальные новые анекдоты
Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».
02.09.2025, Остальные новые анекдоты
— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!
03.10.2025, Остальные новые анекдоты
В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.
23.02.2017, Остальные новые анекдоты
Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.
24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
29.09.2016, Остальные новые анекдоты
Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.
17.08.2025, Остальные новые анекдоты
Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.
05.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!
15.09.2016, Остальные новые анекдоты
Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
09.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.
— Потому что ночью совесть просыпается.
30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.
07.02.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...
24.09.2025, Остальные новые истории
В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.
Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)
23.02.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.
25.09.2025, Остальные новые истории
Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.
01.10.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.
19.03.2015, Остальные новые анекдоты
Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.
05.08.2025, Остальные новые анекдоты
Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.
12.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.
20.09.2025, Остальные новые анекдоты
- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.
- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.
- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.
02.09.2025, Остальные новые анекдоты
Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.
23.10.2021, Остальные новые анекдоты
Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.
09.11.2015, Остальные новые анекдоты
На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.
13.02.2015, Остальные новые анекдоты
Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.
immar (2841)