29.09.2016, Остальные новые анекдоты
10.08.2025, Остальные новые истории
Гонконг — 108
Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108
Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106
Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105
Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104
Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102
Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102
Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102
Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102
Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102
Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101
IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100
Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100
Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100
Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100
Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99
Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99
Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99
Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98
Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96
IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить.
Топ IQ СНГ
Беларусь — IQ ~97
Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96
Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95
Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94
Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94
С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93
Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92
Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91
Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91
Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89
Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
12.08.2025, Повторные анекдоты
— Правда?
— Правда… если его скинуть с обрыва.
03.09.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.09.2025, Стишки - основной выпуск
Да большая охота:
Вместо шубы и колец
Шью я тапки из овец.
23.09.2025, Стишки - основной выпуск
Пахнет чаем и борщом,
Официант меня встречает,
Сердце бьётся c бодуна!
10.10.2025, Стишки - основной выпуск
Собрала чемодан свой,
Но как вспомнила кредиты —
Снова замуж, и домой.
06.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.
12.08.2025, Остальные новые анекдоты
Его не нашли. Потому что искали в углу.
12.02.2015, Остальные новые анекдоты
07.08.2025, Остальные новые анекдоты
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.
12.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.
02.09.2025, Остальные новые анекдоты
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.
16.09.2025, Стишки - основной выпуск
Я конфеты берегу,
Наша пара так прекрасна,
Что завидно петуху.
07.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.
30.07.2025, Остальные новые анекдоты
— А сколько стало эмоций в системе?
— Больше, чем переменных. И меньше, чем хвостов.
30.09.2025, Стишки - основной выпуск
Я ему машу платком,
Он кричит: «Держись, родная,
Я приеду — будет гром!»
11.10.2025, Стишки - основной выпуск
Думал, гений я, хитрец!
Через день уже в пролёте —
Мой хитрец — теперь беднец!

Морской спецназ Барби выходит на задание. Или - Я же говорил, к пальме вязать надо было, к пальме.
27.07.2025, Остальные новые анекдоты
— Чтоб ты, придурок, наконец понял, что у нас есть сосед.
А не только «кухня, борщ и я устала».
06.08.2025, Остальные новые анекдоты
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.
22.07.2025, Новые истории - основной выпуск
На рыболовецком траулере «Золотой Крючок» работал матрос Боря — ветеран восьми бурь, пятнадцати штормов и одной неудачной рыбалки. Он клялся, что однажды поймал селёдку весом в 12 килограммов, но никто не верил. Потому что селёдка... ну, она не бывает 12 килограммов.
Боря знал, что правда на его стороне. Он даже нарисовал эту селёдку и повесил картинку в каюте. Рыба была с глазами, как у начальника порта, и с зубами, как у бывшей жены.
Однажды, во время ночной вахты, Боря услышал странный всплеск за бортом. Он выглянул — и там, при лунном свете, всплыла та самая селёдка. С усмешкой. С зубами. И с якорем в зубах.
— Вот же ж… — сказал Боря и прыгнул за борт с половником вместо гарпуна.
Через три часа его вытащили, синий от холода, но счастливый. В руках он держал... тапок. А селёдка? Уплыла. Но теперь на спине у неё была наколка: «Боря был тут».
01.10.2025, Остальные новые истории
— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!
Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.
Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.
Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?
06.08.2025, Остальные новые анекдоты
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.
17.08.2025, Остальные новые анекдоты
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.
15.09.2025, Стишки - основной выпуск
Жгли костры и ели гречку,
А теперь дожди кругом —
Грибы прут из-под кустов.
22.09.2025, Стишки - основной выпуск
Крутит страстный пируэт,
А в квартире — только пледик
И соседский интернет.
05.10.2025, Стишки - основной выпуск
Чемодан сложила.
Оказалось, на работу
Я его носила!
08.10.2025, Стишки - основной выпуск
Я поверила слегка…
Через час узнала я,
Он астроном, мать его, да!
04.02.2015, Остальные новые истории
Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа.
Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась.
К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа".
Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам:
Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем.
Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы.
Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным.
Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п.
В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"?
Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!"
После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря.
Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?
26.11.2025, Остальные новые анекдоты
— Быстро идите! Там в тамбуре… ну такое!
Начальник приходит, видит: всё вокруг загадочным образом испачкано, а посреди стоит мужик, тоже весь в следах «чего-то».
Начальник:
— Мужик, ну ты вообще!
Мужик спокойно:
— А вы докажите, что это я.
Начальник поезда вздыхает:
— Да я не докажу… но убирать будешь всё равно ты.
05.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо.
Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал.
Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни.
Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку.
А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"
31.01.2015, Остальные новые анекдоты
21.03.2017, Остальные новые анекдоты
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.
22.09.2025, Стишки - основной выпуск
Он на трапеции летал.
А в семье, на нашей кухне,
Сковородкой мне попал.
10.10.2025, Стишки - основной выпуск
Да в машинке — без белья,
Говорят, что голым проще —
Вот и стиль наш, друзья!
03.08.2025, Новые истории - основной выпуск
Жаркий август. Сидят три старых деда на лавке у подъезда. Говорят о жизни:
— А помнишь, как в 85-м хлеб по 20 копеек был?
— А помнишь, как в 98-м рубль исчез?
— А помнишь, как вчера голубь на Путина сел?
И тут с неба раздаётся голос:
— Внимание! Учебная ядерная тревога. Просим сохранять спокойствие.
Один дед снимает кепку:
— Ага, "учебная"... как в 62-м!
Второй кладёт семечки в пакет и встаёт:
— Ну, я домой — рубашку глажу. Вдруг на небо.
Третий запускает старый планшет на Android 4.0 и орёт:
— Погоди! По твиттеру пишут, что кнопку нажал Трамп... нечаянно. Искал кнопку "чай" на микроволновке!
Тем временем в Белом доме:
— Господин Трамп, вы только что активировали ядерную боевую систему!
— Я хотел разогреть буррито…
В Кремле:
— Владимир Владимирович, активировано!
— Кто посмел?!
— Трамп. Буррито.
— Ага. Ну ничего. Готовьте лодку. Позовите Медведева — пусть с самогоном едет к канадской границе. Будем переговариваться.
Финал:
Всё закончилось мирно:
— Трамп сел на диету.
— А деды сидят, жуют сушёную воблу. Один говорит:
— Эх… ядерная война — фигня. Главное, чтоб пенсия пришла.






