Поиск по автору:

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

-Что общего между Россией и Рублём?
-????
- Обоих Путин опустил.

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

— Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра...

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Чтоб живот не нависал —
Ты не бегай, не скакай.
Просто чаще, без стесненья,
Пробуй страстное движенье.

Парень: Я скучаю…
Девушка: Отлично, продолжай. Это у тебя хорошо получается.

Умный учится на ошибках, а дурак — на халяве.

Мой жизненный девиз: "Не спеши — отстанут!"

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

Две вещи, которые могут разрушить брак: 1. Визит к тёще и тестю 2. Швартовка лодки
Стою как-то в марине, любуюсь: солнце, яхты — красота, спокойствие, прямо как на открытке.
И вот подплывает огромная яхта, ну не лодочка, а целый плавучий дворец — такая, что даже чайки от зависти аплодируют крыльями.
На корме — муж в белой рубашке, лицо напряжённое, как у хирурга на операции.
На носу — жена, хрупкая, изящная, но с выражением лица, будто сейчас спасёт “Титаник”.

Все вокруг замирают. Яхта медленно подходит к причалу… и тут — бум!
Двигатель умирает. И яхта, как в фильме замедленной съёмки, уверенно и грациозно начинает врезаться в соседнюю яхту — тоже на миллион.

Муж, в панике, орёт:
— Ну что ж ты стоишь?! УПРИСЬ!!!

Жена смотрит на него с тем самым взглядом, в котором сразу видно:
«Вот, собственно, и конец нашего путешествия. И брака заодно».

И она, понимаешь, реально пытается упереться руками — в яхту весом в десять тонн!
Выглядит это так, будто она решила остановить поезд силой любви и маникюра.

Бах! — нос в другой корпус, треск, шум, капитан соседней яхты достаёт кофе — мол, сейчас кино будет.

И вот тишина. Муж бледный, жена фыркнула, поправила волосы и сказала:
— Я ж тебе говорила, нужно было брать катамаран. Там хотя бы упереться можно с двух сторон.

Как мы встретили русалку на Карибском море

Идём мы с любимой на яхте вдоль побережья Доминиканы. Вижу что-то большое и чёрное — ну явно тонну весом. И хвост такой огромный, прямо как у русалки. Думаю: «Подрулю-ка поближе». Говорю жене:
- Смотри, справа! Настоящая русалка!
Жена глянула, ужаснулась:
— Ой, как близко!
Ну близко… потому что я сам к ней подрулил.
И тут я понял, почему старые моряки путали ламантинов с русалками: после полугода без женщин ты и бочку с селёдкой за Афродиту примешь.
А жена посмотрела на эту «русалку» и сказала:
— Если это русалка, то я тогда Венера Милосская!
И добавила:
— А если ты ещё раз поплывёшь за «русалками», будешь как Венера — тоже без рук!
…Смотрю на удаляющегося ламантина и думаю:
«А может, это и правда русалка… Просто после обеда».

Дима налил Вове шампанского после того как Вова признал работу правительства удовлетворительной. "На водку Вован не наговорил",подумал Димон.

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

Жильцы:
— У нас с потолка вода течёт!
Строитель:
— Это не течёт, это бесплатный душ от застройщика.

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

На морозе мы вдвоём,
Ты согрел меня плечом.
Я шепчу тебе сквозь смех:
«Ты мой лучший оберег».

Если жизнь — комедия, то кто сценарист и где мои гонорары?

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

Настоящие черные маги бывают только в Африке, ну а белых везде хватает.

Настоящая любовь проверяется не временем, а походом в Икею.

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?"
"Давай!"
"Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон."
Путин не дав договорить: " А тебя то за что?"
"Да я рубль опустил...."

Девушка очень долго терла и мяла лампу Алладина, но у джина так и не вышло.

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

Жил-был в Советском Союзе простой хлопец — Саша Медвидь. Молодой, бодрый, слегка наивный и очень электрически подготовленный. Только что окончил легендарное морское ПТУ имени Плавучего Пролетариата, где учили, как чинить провод и любить Родину. И вот, по счастливой бюрократической случайности, его зачислили на гигантский пароход "Маршал Конев", который был примерно такого размера, как гордость американцев — авианосец, только с душой и без истребителей.

Задание было серьёзное: идти за буржуйским зерном в порт Новый Орлеан. Потому что даже идеология не мешает супу быть из настоящей пшеницы.

План "Крокодил"
Саша был парень любознательный. Он первым делом спросил второго механика:

— В Миссисипи крокодилы есть?
— Есть, — говорит механик. — Здоровенные, почти как председатели колхозов.

Тот кивнул. Видимо, принял это за знак. Наступило утро. Пароход стоит, грузится. Саше поручили ответственную задачу — тянуть телефонный кабель от борта до причала. Он и тянет, тянет… да так и вытянул себя на свободу. Бросил катушку, как последний роман с коммунизмом, и побежал в светлое капиталистическое будущее.

Сбой в системе "Окэй"
На его беду (или счастье?) первыми, кого он встретил, были двое американских полицейских, которые были настолько вежливы и туповаты, что когда Саша закричал:

— Ай эм дефектор! Ран фром совьет шип!
они дружелюбно ответили:
— Окэй!
…и доставили его обратно на трап корабля, лично в руки капитану.

Увидев Сашу, члены экипажа, под чутким руководством бдительного помпы, устроили операцию "Обратная загрузка" — два дюжих киборга в майках "СССР-80" подхватили Сашу так, что даже ноги от земли не оторвались. Откуда-то взялись люди с резиновыми палками и понятиями. Сашу заперли в госпитале. На всякий случай.

Контратакуют дивчата
На следующее утро пароход штурмовали... лодки с украинскими красотками! Вышиванки, косы, борщи и предложения, которых нельзя было озвучивать в эфире радиостанции "Маяк". Американцы начали спецоперацию: "Отдай Медвидя — получи кока-колу". Но советские матросы были непоколебимы, как цены на галоши. Ни одна душа не дрогнула. Только один кок, глядя на дивчат, негромко шептал:

— Воркута, потерпи…

Победа под трапом
Загрузка затянулась на 5 дней, в лагерь КГБ летели срочные донесения и дым телеграмм. Но в конце концов, зерно погрузили, лодки с гарными хлопцами отстали, и "Маршал Конев" отбыл домой, где Сашу уже ждали ребята в пальто и с тонкими усами.

Финал по-советски
Через месяц в газете "Правда" вышло героическое заявление:

"Я, Саша Медвидь, упал за борт, отбился от вражеских полицейских с помощью телефонной катушки и вернулся на Родину, которую люблю сильнее чем Pepsi!"

А внизу приписка мелким шрифтом:

"По состоянию здоровья направлен в Воркуту, работает комсоргом шахты 'Свобода №3'."

Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.