Поиск по автору:

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

Второй мыши достаётся сыр.

Каждая страна имеет своих юмористов в ней живущих, а не наоборот.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Чтобы стать политически корректным надо им стать.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

Политик это трепать языком и не нести ответственность, получая при этом миллионы.

По данным ФСБ США причастно к обвалу рубля.
Почему Россия не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Если гражданин пассивен то вор-злодей в правительстве активен.

Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.

Если вы заблудились в лесу, то начните критиковать власть.
Вас так быстрее найдут!

Kаждый "минус" — это плюс к закалке характера

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Чтобы сделать хорошую карьеру, жополизу надо подавить чувство брезгливости даже перед самыми грязными попами.

Сколько Рейхстаг не атакуй все равно.... лучше жить не станешь.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Мальвина полностью разочаровалось в Буратино, так как он оказался полным бревном в постели.

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Лидеры империй зла на первых порах белые и пушистые в глазах своего народа.

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Экономическая стратегия государства:
кормить корову всё меньше,
доить — всё чаще.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Что общего между математиком и дантистом?
?????
Оба занимаются извлечением корней.

Трехлетний сын пытается лежа есть йогурт, ему это не совсем удаётся и он в конце концов просит: "Папа, забери y меня этот йогурт. Я с ним не расслабляюсь."

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.