Поиск по автору:

В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую.
На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.

Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.

Неважно, как низко упадёт рубль: настоящий Россиянин всегда готов нагнутся и подобрать его.

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

Куда в случае опасности прячет голову президент, воспитанный страусами?

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Президентам ломающим ручки в последствии заламывают руки.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

Русским Людям не бывает стыдно, в этом их Величие !

Коронавирус коронованым особам королевских семей! Согласен Чарльз?

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Тюремный надзиратель с 25-летним стажем может наиграть дубинкой по ребрам любую душевную мелодию.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

"Зри в корень!"-сказано для людей.
"Жри корень" - сказано для кротов.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

Самая высокая в мире женщина турчанка Румейза Гелги соверщила свой первый полет на самолете в 25 лет. Для этого Turkish Airways переоборудовали самолет. У турчанки 4 мировых рекорда , которые вошли в книгу Гиннесса: самая высокая женщина, самые длинные руки, самые длинные пальцы и самые длинная спина. По-моему у нее должно быть еще пару мировых рекордов в других органах. Но про эти органы книга рекордов Гиннеса скромно умалчивает:)))
Я имел ввиду самые глубокие... глаза. А Вы про что подумали?

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Неужели у них у всех там с его размерами все так плохо на этом острове Ямал?

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Zhena

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Дорогие вещи не теряются, их просто 3.14здят!

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь.
Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа.
Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась.
К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа".
Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам:
Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем.
Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы.
Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным.
Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п.
В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"?
Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!"
После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря.
Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?

О памяти человеческой.
Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо.
Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал.
Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни.
Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку.
А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.

Иду как-то неторопясь по рынку и мимоходом слышу как парень активно знакомится с девушкой из соседней торговой палатки: "Ты под каким знаком родилась?"
Девушка: "Я по гороскопу Водолей, а ты кто?"
Парень:"А я Овен."
"Овном ты был и овном останешься."довольно громко буркнул я и на всякий случай прибавил ходу.

П.С. Для любителей комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин:
1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно".
2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого".
И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

Я его и мял и трогал,
И в ладонях растирал...
криками и матами падлу возбуждал...
Ну, а он зараза ни в какую...
Ну не лезет в щель он, даже в половую.

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!