Поиск по автору:

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Ночной клуб — это единственное место, где незнакомцы могут орать друг другу в ухо и это считается флиртом.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Заблудившись ночью в лесу не стоит кричать "А-ууу!!!!" так как крик может быть неправильно понят санитарами леса и эхо ответит протяжным "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ"...

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

Друг недавно иммигрировавший США звонит 20 анваря и удивляется:" Чего-то сегодня многие учреждения не работают?"
Я ему объясняю, что сегодня день Мартина Лютера Кинга, которого убили расисты.
А он резонно спрашивает:" А что тогда праздновать? Убили и празднуют."
Я догадываюсь:" Наверное, празднуют что черного убили..."

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем."
Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном француском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт.
Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.

Королёв, будучи уже Главным конструктором, очень уважал простых рабочих и слесарей. На одном из совещаний инженеры спорили, как лучше собрать сложный узел ракеты. Теоретически всё было правильно, но Королёв вдруг сказал:

— «А теперь давайте позовём слесаря Иванова из цеха. Если он сможет это собрать руками — значит, конструкция годится. Если нет — ваши чертежи мусор».

В итоге именно слесарь подсказал, что деталь невозможно закрепить без дополнительного люка. Инженеры переделали проект.

Говорят, однажды космонавты спросили Королёва:
— Сергей Павлович, что нужно, чтобы полюбить космос?
Он ответил:
— Очень крепкий чай и железный желудок.
В цеху кипела работа: готовили ракету к старту. Инженеры спорили над схемами, чайник на плите забылся, а Королёв с суровым лицом проверял каждый болт.

Вдруг слесарь тихо сказал:
— Сергей Павлович, ракета закипает!
— Где?! — подпрыгнул Королёв.
— Да это у вас чайник.

Королёв улыбнулся, но налил себе кружку и пошёл к Гагарину.

— Ну что, Юра, не страшно? — спросил он.
Гагарин улыбнулся:
— Товарищ Главный конструктор, если я откажусь, вы сами полетите?
— Конечно, — кивнул Королёв. — Но тогда ты меня будешь запускать.

Все засмеялись, напряжение спало. А Алексей Леонов добавил:
— Сергей Павлович, а вы бы на Луну полетели?
Королёв затянулся «Беломором» и хмыкнул:
— Только если там борщ есть.
Несколько малоизвестных фактов о Королеве:
Секретность имени
До середины 1960-х имя Королёва было засекречено даже внутри СССР. В газетах его называли просто: «Главный конструктор». Даже космонавты, которых он лично выводил в космос, не всегда имели право произносить его фамилию публично.

Учёный с фронтовой закалкой
Во время войны Королёв не сидел только в конструкторском бюро. Его несколько раз вывозили на фронт, чтобы он видел боевое применение ракетных систем. Говорят, он любил сам залезать в грязь и проверять установки «Катюша», чтобы понимать, как это работает в реальности.

Заключённый, который построил космос
В 1938 году Королёва арестовали по обвинению в «вредительстве». Он прошёл через Колыму, где чудом выжил, и только потом был переведён в «шарашку» — конструкторскую тюрьму. Ирония: именно в условиях полузаключения он начал разрабатывать первые ракеты, с которых и выросла вся советская космонавтика.

Инженер-практик
Королёв терпеть не мог «бумажные» проекты. Если что-то не собиралось, он сразу отбрасывал теорию. Он говорил:
— «В космосе не будет чертежей, там будет железо. И оно должно работать».

Очень любил простую еду
Несмотря на статус и доступ к «дефициту», Королёв обожал простые блюда: кашу, борщ, хлеб с салом. Коллеги шутили: «Космос покоряет человек, который доволен тарелкой борща».

Почти погиб на операционном столе
В 1966 году Королёва положили на операцию по удалению опухоли. Она оказалась доброкачественной, но врачи повредили челюсть и кишечник — организм не выдержал. Многие историки уверены: если бы он прожил хотя бы ещё 10 лет, СССР мог бы обогнать США в лунной гонке.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

В 1932 году Австралия отправила солдат с пулемётами Lewis «воевать» с эму, которые громили посевы. Птицы носились быстрее 50 км/ч, разбивались на стайки, будто пернатые партизаны, и ускользали от очередей. После недель стрельбы и тысяч патронов военные отступили. Заголовок напрашивался сам: Австралия объявила войну эму — и проиграла.

Муж говорит жене:
— У меня к тебе два сообщения: одно хорошее, другое плохое.
Жена: — Начни с плохого.
Муж: — Машина утонула.
Жена: — А хорошее?
Муж: — Я научился плавать.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

Ну вот, пошли мы как-то на свидание. Он решил меня впечатлить: “Пошли встретим закат в горах!” Я, наивная, думаю — романтика, кино, там поцелуи на фоне солнца…
Вверх шли нормально, красота, закат, воздуx. А вот вниз… Стемнело. Канат внезапно кончился, тропинка стала круче и я начала сползать на попе. Не грациозно, как балерина, а так, знаешь, с визгом, с ветками в волосах и дырками в колготках. Короче, получилась чуть хуже чем у пингвина.
Он сверху:
— Хочешь, я тебя подниму обратно?
А я, сидя вся в грязи и листьях, ору:
— Нет, милый, иди без меня! Я тут жить останусь! Палатку поставлю, ягод наберу, медведю здешнему имя придумаю.
И вот так я познакомилась со своим мужем. Да, с тем самым парнем, который стоял и смотрел на всё это шоу. С тех пор он меня за “попо-спуск” дразнит до сих пор.

Расскажу две реальные истории, свидетелем которых был в студенческие годы во времена Союза.
История первая:
Зашёл в лабораторию химии, чтоб зачёт поставить. Жду преподавателя, должен скоро прийти, так как вот-вот начнётся лабораторная. Стою рядом со стеклянным танком, заполненным водой и напоминающим аквариум. В "аквариум" опущены два пропеллера, чтоб воду перемешивать. Каждому школьнику известно, что более тёплая вода собирается на поверхности. И для того чтобы добиться одинаковой температуры вода в танке перемешиваетя постоянно. Перед аквариумом стоят два представителя национальности, которые сейчас советники Украинского правительства. Один спрашивает у другого "всезнающего" товарища: слушай, а зачем здесь эти пропеллеры?
Второй со знанием дела и на полном серьёзе снисходительно отвечает: Как ты не знаешь? Они здесь для того чтобы воду греть. Когда они крутятся вода от трения нагревается. Понял?
История вторая:
Сдаю досрочно экзамен по Теории Машин и Механизмов. Предмет не подарок, но сдать можно, если поднапрячься.
Написал вопросы билета и подсел к столу экзаменатора. Препод мужик неплохой, с юмором.
За длинным столом нас трое: препод, я и студент из солнечной республики (смотрите первую историю).
Горец безнадежно тонет, толком не может ответить ни на один вопрос.
Преподу стало жаль бестолкового студента и своего времени тоже и в конце концов он делает ему предложение: Так, решаешь это уравнение-ставлю тройку. Краем глаза вижу это уравнение: X+2=5 .
Пока горец решает уравнение препод переключается на меня. Я успел ответить практически на все вопросы билета, и тут мой сосед поднимается со стула и вздыхая говорит с непередаваемым южным акцентом: это очень сложное уравнение, я лучше подготовлюсь и опять с параллельной группой через неделю на экзамен прийду...

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

На пляже даже тени отдыхают.

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Безумен тот кто пытается понять безумца.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

В Томском ТЮЗе поставили спектакль о православном ежике, радостно утопившем на крещении белочку
В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. "Слава Богу!" - закричал весь лес.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

Блажен кто верует:
Во Львове бабулю убило сосулькой, которая упала с карниза церкви, когда бабуля из неё выходила.
И как теперь быть? Ходить в церковь или не ходить?

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.