Поиск по автору:

Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.

Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.

А результат — 55%. Провал!

Я к экзаменатору:
— Исправляйте!
А он:
— Процедуры апелляции не существует.
— Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.

Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.

Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания».
Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту.
А Бор предложил кучу вариантов:
— Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании.
— Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников.
— Можно спустить секундомер на верёвке.

Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал:
— За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».

Я закончил письмо так:
— «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»

И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.

Нормальные люди видят проблему, а бизнесмен возможность заработать.

Ехала как-то маршрутка, битком набитая. Люди стоят, держатся кто за поручень, кто за воздух. Среди них парень и девушка — видно, только познакомились, ещё стесняются.

Маршрутка тронулась резко, девушка чуть не падает. Парень ловко подхватывает её за локоть:
— Держитесь, а то упадёте.

Она улыбается и в ответ хватается за его руку:
— Так я теперь точно не упаду.

Стоят, держатся друг за друга, вроде романтика. И тут водитель как даст по тормозам! Парень валится на девушку, а затем оба дружно заваливаются… прямо на какого-то мужика в пальто.

Мужик, выбираясь из-под завала, тяжело выдохнул, поправил шапку и буркнул:
— Многим я был в этой жизни… но матрасом в первый раз.

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

Сижу я в офисе, работаю, всё как обычно: клавиши стучат, принтер гудит, все по своим делам. И тут коллега — девушка с соседнего отдела — звонит начальнику. Разговаривают о задачах, отчётах, всё строго по делу.

И вдруг в конце она, абсолютно на автомате, как будто звонит домой, выдает:
— Ладно, люблю тебя, до встречи!

Я аж замер. Она сама сразу побледнела и начинает тараторить:
— Ой, нет-нет, вы меня неправильно поняли! Это я так всегда дома говорю, привычка!

В трубке тишина. Потом только щелк — начальник положил.
Весь офис минуту сидел молча, а потом дружно захохотал. Мы уже между собой шутили: «Вот это карьерный ход!».

А на следующий день — представляете? — начальник прислал ей цветы. Но это уже совсем другая история…

Был у нас преподаватель начальной военной подготовки — Григорий Иванович Чепурков. Сын полка, фронтовик,подполковник, орденоносец рассказывал истории так, что половина класса падала со смеху. Одна история запомнилась: командир застал двух бойцов за любовью с немкой.
— Что делаете, бойцы?!
А те в ответ:
— Так это… мы ей горб правим!
И ведь девушка реально была сутулая.
Но главные подвиги начались, когда мы сами решили «повоевать». У каждого своя пристреленная винтовка, патроны малокалиберные… и вдруг у ребят созрел план: делать самодельные пистолеты! Для этого, конечно, нужны патроны. Решение простое: стреляем не все, а дырки в мишенях прокалываем гвоздём. Всё честно: и пистолеты есть, и патроны экономятся.

Первым делом пострадал соседский гараж с закатками: банки огурцов и помидоров вмиг превратились в тренировочные мишени. Потом мы пошли на уток. Тут было особенно весело: пуля из нашего пистолета, ударяясь о воду, начинала лететь боком и выла, будто волк воет на Луну.

Но рекорд глупости был побит на переходе команды в тир ДОСААФа. По правилам винтовки должны быть зачехлены. Всё чинно-благородно… пока один из наших гениев не достал винтовку, зарядил «сэкономленный» патрон и — хлоп! — уложил ворону прямо над остановкой, где сидели бабушки с авоськами. Бабки подпрыгнули, как будто их током шандарахнуло. Чепурков подлетел к стрелку и влепил такую затрещину, что того потом реально откачивали.

При этом, несмотря на суровый вид, Григорий Иванович был добрейший мужик. Меня, например, он пытался научить стрелять, хотя я был «криворукий снайпер»: стрелял хуже всех, зато бегал и подтягивался лучше других.

И вот наступил день соревнований. В подтягивании — первый, в кроссе — третий. Осталась стрельба. Надо набрать 45 очков, чтобы стать чемпионом. Я спокойно отстрелял, прохожу мимо жюри, а они считают:
— Так, три десятки и две девятки. 48!
Я чуть не присел прямо там. Получилось, что я стал лучшим стрелком, хотя стрелять «не умел». Видимо, просто никто не давил, и даже Григорий Иванович смотрел спокойно.
Мы с детства тренировались на утках, гаражах и собственных нервах. Но всё равно Чепурков сделал из нас нормальных пацанов.
А ему самому — вечная память. Без него у нас бы и мишеней, и историй было куда меньше.

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Пациент: — Доктор, я себя чувствую прекрасно!
Доктор: — Странно… ну, давайте тогда полечим профилактически.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Ученые объяснить не могут почему замироточил бюст Николая II, но вот психиатр - запросто.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

Самая непосильная ноша для нынешней России не Крым, а Кремль.

Еду я вчера в маршрутке.
На заднем сиденье мужик с пацаном лет восьми.
Мальчишка весь в вопросах:

— Папа, а правда, что ток бежит по проводам?
Отец спокойно:
— Правда, сынок.

Пацан не унимается:
— А если провод обрезать?

Тут батя даже не моргнул и выдал:
— Ну… ток упадёт и убьётся!

"Удачный" рекламный ход.
Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

ГАИшник: «Вы почему не пропустили пешехода?»
Водитель: «Он сомневался, я не хотел давить на него психологически».

О грехах молодости не жалеют, ими гордятся.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Кот — это пушистый психолог, который лечит стресс и одновременно его создаёт.

Опыт — это то, что остаётся, когда уже ничего не помогает.

Эта история полна черного юмора.
Дети главврача инфекционной больницы Мухосранска вернулись из Италии. Им слегка недомогнулось. Но в семье на это внимания не обратили, а зря.
Потом стало хуже отцу-главврачу, но он крепился и ходил на работу. Когда ему стало совсем не по-детски плохо у него диагностировали короновирус.
В итоге закрылась на карантин вся инфекционая больница Мухосранска в полном составе. Город остался беззащитен перед надвигающейся эпидемией короновируса. Куда послал Путин Российских военных медиков? В Италию? А куда надо было их послать? Мне кажется что в Мухосранск....

Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?