Поиск по автору:

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

Случилась эта история в 1983 году в один из солнечных дней. На Черном море стоял мертвый штиль и жарко пекло июльское солнце. Наш пароход два часа назад прошел через пролив Босфор и где-то в 30 милях от турецкого берега вахтенный матрос заметил резиновую лодку с человеком. Капитан сыграл тревогу "Человек за бортом", спустили спасательную шлюпку и с удивлением обнаружили в ней изможденного одессита, лет ему было 29-35.
На вопрос судового коммиссара/кегебиста или по-простому "помпы"(вульгарное сокращение от "помощника капитана по политической части") как он сюда попал, парень сказал, что он выехал на рыбалку и штормовая погода вынесла его к берегам Турции. Из его рассказа выходило, что таскало его весельную резиновую лодку по Черному морю более двух недель, он сильно исхудал, обгорел. Питался пойманной рыбой. Пару раз шел дождь и ему удалось собрать немного пресной воды со дна лодки. Бросилось в глаза то, что парень не очень радовался спасению. Радист послал на берег информацию о спасенном и в Одессе нас встретили люди в штатском, которые и увезли парня в неизвестном направлении. С тех пор мы о нем ничего не слышали.
Через 3 месяца помпа получил медаль за охрану госграницы и нам все стало ясно.
В 1989 году наш пароход оказался в Швеции, телик ловил местные передачи и мы поймали документальный фильм о политических заключенных СССР. Горбачев дал шведам добро на сьемки по полит. тюрьмам Совка. В фильме говорили по-русски, а внизу экрана шел текст на шведском. Журналисты расспрашивали заключенных за что их посадили. Молодой священник рассказал, что пытался спасти православную церковь и своих прихожан, за это его и заперли. В следующем зэке мы узнали нашего спасенного одессита, он бодро рассказывал, что у него была мечта детства почесать за ухом африканского слона, а в Советском Союзе ему бы это никогда не удалось, поэтому он сел в резиновую лодку и пытался пересечь Черное море. На вопрос: а как его поймали, парень ответил, что выловили его моряки торгового флота СССР и потом сдали КГБ.
Матрос, заметивший парня в лодке, ушел в запой, а помпе мы посоветовали засунуть медаль за Охрану Границы СССР в то место, которое обычно обрастает ракушками. Времена менялись.
Мужик, если ты читаешь эти строки, то прости нас. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

У памятника Шевченко, что в 90-ых годax установили в парке Шевченко по приказу украинских властей в столице Крыма Симферополe, довольно сумбурная и полная интриг история.
Парк Шевченко в Симферополе был изначально Выставкой Достижений Народного Xозяйства(ВДНХ) Крыма. Перед аркой, которая сохранилась до сих пор, стоял Сталин в шинели, почти так же одетый как и сидящий в шинели Сталин на недавно открытом в Ялте памятнике Большой Тройке: Сталину-Черчиллю-Рузвельту.
С приходом Хрущева памятники Сталину стали сносить по всему Союзу. Симферопольский памятник Сталину припрятали на складе МВД.
В 1954 году Никитка подарил Крым России и надо было как-то отметить это событие, слегка украинизировать Крым. Но на это удовольствие нужны деньги. И тут одной местной партийной голове пришла идея: переименовать ВДНХа Крыма в парк Шевченко, который в Крыму никогда не бывал, и поставить ему памятник, взяв за основу памятник Сталину. По комплекции и росту Сталин и Шевченко были очень схожи, оба носили шинели. Как известно, Шевченко сослали в солдаты за его поэзию. Вариант что надо, поэтому по-быстрому отпилили от "туловища" Сталина его бюст с головой и аккуратненько приварили бюст Шевченко. Затем торжественно открыли памятник и парк Шевченко.
Но шила в мешке не утаишь, по городу поползли слухи что Шевченко не настоящий, он как бы полу-Сталин!!!!
А потом и вовсе по Симферополю пошёл гулять стишок:

Ой вы хлопци,
Щож вы наробыли!!!
На грузинску жопу,
Хохла насадылы!!!

После того как Хрущева отстранили от руководства страной, памятник теперь уже Шевченко-Сталину опять схоронили на складе МВД.
Союз развалился и Украина опять захотела украинизировать Крым. Достали памятник Хохло-Грузину и отпилили бюст Шевченко.
На скорую руку соорудили пьедестал под бюст. Если уважаемый читатель загуглит фразу "Фото памятникa Шевченко в Симферополе", то легко заметит, что пьедестал плохо гармонирует с головой и вся композиция напоминает греческий фаллический символ.
Памятник в очередной раз торжественно открыли при "большом" стечении народа: пришло аж две бабки и пятеро детей из соседних домов. Съёмочная группа явно превосходила в численности группу собравшихся детей и стариков. У пятилетней дочери-непоседы, которая тоже примчалась на открытие, была забинтована шея, результат неудачного покорения очередного дерева. Украинским операторам была дана задача показать "толпу" восторженных украинцев, выбора у операторов особого не было, поэтому девочка с забинтованной шеей мелькала в кадрах транслируемых на всю Украину довольно часто. Настолько часто, что наша семья получила не менее 30 телефонных звонков от родственников и друзей со всех концов СНГ. Главный вопрос был: Что у вашей дочери с шеей?

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Сегодня ужасно холодно и к тому же снег валит вовсю.
Пытаюсь открыть засыпанную снегом машину. Замок не открывается, скорее всего заклинил от холода. Начинаю околевать сам, решил применить силу и на тебе: хрусть и полключа осталось в дверном замке!!!!!! Чёрт, что делать?! В растерянности сажусь на капот рядом стоящего авто. Соседней машине моя попа явно не понравилась и она заорала на меня сигнализацией. Машинально нажал на кнопку брелка сигнализации и "соседка" тут же заткнулась. Блин, так я ж не свою машину открывал!!!

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

Власть,в большинстве случаев, занимает перпендикулярную к народу позу.

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.

Российская Империя в 1917 году решила входить в Евросоюз по частям.

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

"Конь наш!" - гордо и радостно кричали жители древней Трои.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Кто поп, если в приходе медведев,жирик и поклонская?

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

"Каждая прокурорша мечтает стать балериной, ну или гимнасткой, на худой конец." Н. Поклонская

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Если жирик, поклонская, милонов, мизулина - лицо России, то что же такое задница?