Поиск по автору:

Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко.

Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко, было бы желание. А желание у нас было огромное, как просторы мирового океана и вот почему:
Поломалась у нас на борту спутниковая ТВ система. По контракту сразу идет штраф, клиент взимает по нескольку тысяч долларов в день пока система не починена. Клиент это одно, а вот человек не посмотревший очередную гонку Формулы-1 или матч Премьер-лиги по футболу уже может представлять угрозу вашему здоровью, ну а про любителей мексиканских сериалов я вообще молчу. Поэтому сразу начали активный ремонт.
Первое условие успешного ремонта это диагностика системы. Даешь различные команды и смотришь как система на них реагирует, например: один ученый написал: Я поймал муху, раскрыл ладонь и сказал мухе: "Лети". Муха послушалась и улетела. Потом я опять поймал эту же муху и оторвал ей крылья и приказал мухе: "Лети." На этот раз муха не улетела. Вывод из эксперимента: В результате того что я оторвал мухе крылья она перестала слышать.
Мы начали диагностировать систему и узучать инструкции. Изучение инструкций это второе условие успеха в ремонте. Никогда не приступайте к хирургическому вмешательству и не начинайте "вскрытие пациента" пока 7 раз не убедитесь где надо резать, а где паять. Пришли к выводу, что наиболее вероятно: крашнулось firmware и надо перепрограммировать систему и менее вероятно: контроллер антенны, как тот Бобик, сдох в некоторых местах и ремонту не подлежит.
Для операции промывания мозгов контроллеру надо иметь компьютер (странная какая-то фраза " иметь комьютер", читатель прости: я имел в виду не то что вы поняли, а то что вы подумали) + софт для программирования + firmware + мозги оператора. Компьютер и мозги были, а все остальное надо было выпрашивать у дилеров. Гугл с рамблером и торрентом и прочие форумы, а также вебсайт производителя не помогли. Да и счет времени уже пошел на минуты - в двери мастерской постоянно стучали, а телефон мы предусмотрительно отключили.
Дилеры не заинтересованы бесплатно помогать или давать консультации и делится софтом. Это понятно: они должны как-то зарабатывать на хлеб с маслом. Поэтому типичный ответ будет таким: наш сервис инженер готов выехать и помочь прямо сейчас. Но у нас до захода в ближайший порт целых 10 дней и озверевшие без телика люди способны на активные, не всегда разумные действия.
Решили разослать крики о помощи во все дилершипы мира этой самой Спутниковой компании. Послали более 30-ти электронных писем-запросов с криком "ПОМОЖИТЕ" и стали ждать. Откликнулся один индус, добрый, но бестолковый, а также инженер Сергей М. из Владика. Он решил проблему в 5 минут и совершенно безвозмездно. У нас сдох контроллер, казалось бы безвыходная ситуация. Но у Сергея было решение: мы загрузили присланную им программулю и начали управлять спутниковой антенной с помощью ноутбука. Вернее ноутбук начал контролировать антенну вместо сдохшего блока. Сотня телевизоров заработала и буря народного гнева, которая уже начала закипать мгновенно остыла. Спасибо тебе, Сергей М. из Владивостока, ты спас наши ж..ы от гнева разьяренной толпы. А то мы уже начали укреплять двери в мастерскую и готовить 10-ти дневные запасы продовольствия.

Умный человек по пустякам не спорит - он сразу стреляет.

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

Мой кот очень тяжело обучается. Особенно у него плохо получается хождение по полочкам с мелкими предметами без ущерба для этих предметов.
Готовил на плите грибной суп, суп уже был почти готов. Лучок и петрушка нарезаны, колбаска, чесночок почищен, перец помыт, стопка на стол выставлена, ржаной свежий хлеб поджарен, непочатая бутылка "Абсолюта" в морозильнике. Ужин удавался. На все эти запахи с контрольной проверкой на кухню подтянулся кот Моцарт и чтобы рассмотреть содержимое кипящей кастрюли кот прыгнул на полку со специями и перевернул на меня банку с кайенским перцем.
Я взвыл от боли и совершенно ослепший от изрядной порции перца опрокинул на себя и затем на пол кастрюлю с супом. Когда я добрался до мойки и отмыл глаза от перца и залил обожженный бок холодной водой, то сквозь слезы увидел Моцарта слизывающего с пола остатки супчика....УУУУУУ...

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Поп-музыкант-это музыкант играющий в церкви, как Pussy Riot.

Недавно Toyota выкупила у одного американца авто Toyota Tundra с 2-ух миллионным пробегом. На самом деле рекорд пробега за моей Honda Civic SI: 8 миллионов километров за четыре года. В Канаде каждый год или раз в два года (по желанию) надо километраж регистрировать при уплате дорожного сбора. Решил я продать свою четырехлетнюю Honda Civic SI и купить Приус. Пришел в Министерство транспорта и купил за $20 USED VEHICLE PACKAGE или по-простому Историю Автомобиля без которого авто не продать. В истории авто было написано что пробег 8 миллионов км. Я охерел, а потом понял что в прошлом году при уплате годового сбора на дороги я написал 80 000 км. Оператор ошиблась и ввела 8 миллионов. Пришлось быстро математически доказать оператору Министерства, что 8000000 км за 4-ре года проехать невозможно и мне исправили историю пробега на 90 000 км на текущий момент. После этого вздохнул с облегчением: четырехлетнюю тачку с 8-ми миллионным пробегом было бы продать проблематично.

Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг
вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали
обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону
распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка.
После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.

У почечников всегда время собирать камни.

Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко как хотелось бы: кот почему-то понял что он получает кусок мяса за то что он царапает все подряд.
Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того как он исцарапал очередной предмет мебели...

Сегодня у меня застрял и обломался в замочной скважине ключ от входной двери дома, все было бы ничего, если бы за мной не бежал психопат бультерьер моего соседа.

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.

Сегодня, совершенно случайно, я обнаружил что мой пёс хлебает кофе из моей чашки.
Теперь меня мучает вопрос как долго мы вместе с собакой пили кофе из одной чашки....

Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

"Каждая прокурорша мечтает стать балериной, ну или гимнасткой, на худой конец." Н. Поклонская

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.

Уважаемые депутаты и депутаны !!!!

Находчивый Вовочка.
Дети пришли в первый класс. Учительница спросила:" Кто умеет читать?"
Активнее все тянул руку маленький Вовочка.
Учительница дала Вовочке прочитать иллюстрированный стишок "Тараканище" Чуковского.
Вовочка заметил на картинке огромного таракана и "прочитал":" Тараканы живут на кухне и они такие противные..." и затем быстро подсунул книжку соседке по парте.

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Если это дело надо возбуждать, то такое дело нам никуда.

Подражание одной доброй песенке:
Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

"Зри в корень!"-сказано для людей.
"Жри корень" - сказано для кротов.

Зажженная свеча переходит из разряда эротических предметов в разряд романтических.

Приятельница рассказала:
Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала.
После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.

Деньги вне религий, но без них нет религий.

Подслушанная история:
Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает. С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.

Запад безнадежно отстал от России по валенкостроению и в лаптеплетении.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Диктатор это такой эффективный менеджер, который пытается роботизировать страну и снизить затраты на содержание и ремонт биороботов, несмотря на то что некоторые "сильно умные" не хотят роботизироваться.

- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно.
- Почему это?
- Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.

Не учи жить других да не учим будешь!!!