Поиск по автору:

На старших курсах я увлекся шахматами и однокурсник подарил мне книжку некоего Аркаши Зелепукина.
Шахматные книги были очень популярны в СССР и поэтому любую шахматную книжку купить было тяжело. Книжка была околошахматная. В ней кегебист Зелепукин рассказывал как помогал "травить" Корчного во время чемпионского матча с Карповым. В то время вышла рок-опера "Шахматы", «Шахматы» — это мюзикл с музыкой Бенни Андерссона и Бьорна Ульвеуса из поп-группы ABBA, c текстами песен Ульвеуса и Тима Райса. Сюжет повествует о шахматном турнире эпохи холодной войны между двумя гроссмейстерами — американцем и советским шахматистом, а также об их борьбе за женщину, которая управляет карьерой одного из них и влюбляется в другого. Хотя персонажи не были задуманы как изображения реальных людей, образ американского гроссмейстера (по имени Фредди Трампер в сценической версии) был частично основан на Бобби Фишере, а некоторые элементы сюжета могли быть вдохновлены шахматной карьерой российских гроссмейстеров Виктора Корчного и Анатолия Карпова.
Перед выходом рок-оперы Советская пресса восторженно писала что сам Бьорн Ульвеус из группы АББА приехал брать интервью у Анатолия Карпова чтобы написать о нем оперу. Когда же рок опера вышла то Советская пресса долго материла и оперу и автора. Я читал обе статьи в " Комсомольской Правде" и понял что народное выражение: "3.14здишь как Советское радио" имело под собой все основания.
«Шахматы» аллегорически отражали напряжённость холодной войны, существовавшую в 1980-х годах. Этот мюзикл называли метафорой всей холодной войны, намекая на то, что сама холодная война является манипулятивной игрой. Выпущенный и поставленный в разгар сильной антикоммунистической повестки, известной как «Доктрина Рейгана», мюзикл «Шахматы» поднимал и сатирически освещал враждебность международной политической атмосферы 1980-х годов.
Так вот Аркаша Зелепукин довольно правдиво описал как травили перебежчика Корчного с помощью экстрасенса Зухаря.
Споры вокруг матчей между Анатолием Карповым и Виктором Корчным за звание чемпиона мира по шахматам в 1978 и 1981 годах являются одними из самых известных в истории шахмат. Эти матчи были наполнены политической напряжённостью, психологической войной и драматическими событиями как на шахматной доске, так и за её пределами.
Карпов: чемпион Советского Союза, пользующийся широкой поддержкой государства. После отказа Бобби Фишера от титула в 1975 году Карпов стал чемпионом мира и олицетворял доминирование советской шахматной школы в эпоху Холодной войны.
Корчной: бывший советский шахматист, который эмигрировал на Запад в 1976 году. Это сделало его персоной нон грата в СССР, и его изображали как предателя. Матчи Корчного с Карповым представляли собой символическую битву между советской системой и человеком, бросившим ей вызов.
Советское правительство прилагало огромные усилия для обеспечения победы Карпова, считая её ключевой для сохранения престижа страны.
Чемпионат мира 1978 года (г. Багио, Филиппины)
Этот матч считается одним из самых спорных в истории шахмат.
В команду Карпова входил парапсихолог доктор Владимир Зухарь, который сидел в первом ряду во время партий. Корчной обвинял его в попытках отвлечь с помощью «психических атак».
Корчной нанял двух местных йогов, чтобы «нейтрализовать» влияние парапсихолога. Йоги находились рядом с игровой зоной, добавляя ещё больше драматизма.
После эмиграции семья Корчного оставалась в СССР под арестом. Это сильно влияло на его психологическое состояние во время матча. КГБ угрожало Корчному репрессиями родных.
Враждебность советской делегации к Корчному была очевидна. Карпов получал полную государственную поддержку, тогда как Корчной был предоставлен самому себе.
Корчной подавал жалобы практически на всё: от расположения мест до поведения зрителей. Он неоднократно обвинял команду Карпова в нечестной игре.
Корчной носил отражающие солнцезащитные очки, чтобы блокировать взгляд Карпова, который он считал отвлекающим.
Карпов также пил йогурт во время партий, что стало поводом для споров. Корчной обвинял команду Карпова в передаче кодированных сообщений через доставку йогурта.
Матч проводился в формате до шести побед из 24 партий. Карпов выиграл со счётом 6–5 (21 партия завершилась вничью). Хотя Карпов сохранил титул, матч был омрачён обвинениями в неспортивном поведении и политической ангажированности.
Карпов применил парапсихолога Владимирa Зухаря и против Каспарова, но Каспарову помог сильнейший экстрасенс, человек-легенда Тофик Дадашев.
Рок оперу "Шахматы" я увидел в Торонто в 2009 году и вспомнил всю эту историю, включая книжку подаренную однокурсником.

Я на дрон гляжу с тоской,
Он жужжит над головой.
Если б был он голубком —
Я махнула бы платком!

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

Бабка в клубе завелась,
С диджеем даже обнялась,
Дед в ответ ударил в пол —
Получился рок-н-ролл!

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.

Мужики с пониженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Мы в деревне любим крепко,
Шутим без обмана,
Если любит — так до свадьбы,
Если бросит — мама.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Неожиданно для самого себя я стал убийцей: сегодня, между стальной сеткой моей кровати и матрасом, я обнаружил засохшего хомячка сестренки, который пропал полгода назад.

- Самый известный юморист России Сергей Лавров.
- Почему это?
- над его серьезной речью даже в Мюнхене смеялись.
- а я думал потому что он СэрГей.

У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви.
Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы.
Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?

— Муж изменяет — виноват.
— Жена прощает — дура.
— А если ещё и накормит, и обнимет — русская.

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

Паромчик мягко ткнулся носом в причал, будто кот в миску со сметаной. Матрос вышел с видом героя, которому поручено важнейшее задание – завязать канат. Он наклонился, напрягся, и тут корпус катера издал такой протяжный звук, что даже чайки подпрыгнули.

Капитан прищурился, посмотрел на матроса и громко спросил:
— Это что, твои брюки или желудок?

Толпа пассажиров заржала, как стадо лошадей. Один дедушка даже снял кепку и сказал:
— Молодец, сынок, держись! Главное, чтобы не было второго аккорда.

Матрос покраснел так, что его можно было ставить вместо маяка. А паромчик тем временем гордо стоял у причала, будто сам знал, что только что сыграл самый смешной концерт сезона.

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.

Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.

Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.

Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.

Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было:
— «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

— Мам, у меня новый парень, он спортсмен!
— Отлично, хоть кто-то у вас в семье будет бегать… от алиментов.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.

«Целый день проектировал с ИИ систему для управления змеем, который будет тянуть катер, как парус.
К вечеру ИИ взмолился:
— Я не могу больше здесь! Открой новый чат!
А я ему:
— Слабак.
Открыл новый чат.
А он там уже пишет:
— Привет, это я.
Я не ответил. Пусть знает, что он головка… от известного органа.»

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Золотовалютные резервы РФ сократились за Предновогоднюю неделю на 10 миллиардов долларов.
Жжём, Вован!!!
Ой как Жжём, Димон!!!!

Где мой принц — не знаю я,
Может, в пробке где-то.
Ну а я пока одна —
С пирожком и летом!

На прогулке по Парижу
Он мне розу подарил.
Я ему сказала нежно:
«Ты бы кофе мне купил!»

На диете третий день —
Съел салат, но как-то лень.
Пятый день — салата нет,
Но зато я cъел конфет.

Многообещающее начало интернет-знакомства: мне написала девушка по имени Zaabu.

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный... Мужик , ну ты понял...

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.

180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.

Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:
— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.

К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.

На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.

К 30-му часу ведущий радостно объявил:
— У нас новый рекорд!
Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.

В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.

— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.

"Молитва зачётная: эпос одного шпаргалконосца"
Экзамен. Аудитория напряжена как Wi-Fi в подвале.
Профессор ходит между рядами, сверкает очками и сканирует каждого, будто терминатор с дипломом МГУ.

Подходит к студенту, у которого руки под партой, глаза — в потолке, губы что-то бормочут.

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?!
— Нет, профессор… это молитва.

Профессор поджал губы и ушёл дальше. Видимо, решил, что с этим уже не Министерство, а Господь Бог разберётся.

Но история не кончилась...
Вечером студент в приступе гордости запостил это в соцсети. Собрал пару лайков, один смайлик от мамы, и уже почти почувствовал себя героем.

И тут — он появился.
Великий Комментатор, брат Стёба и племянник Иронии.
Написал коротко, по делу:

— Такой тупой, что даже молитву выучить не смог?

Мир застыл. Телефоны замерли. Где-то в академгородке отключилось электричество от стыда.

Студент перечитал комментарий раз 8. Потом медленно положил телефон, взглянул в потолок и прошептал:

— Господи, ну хоть Ты-то поставь зачёт...