Поиск по автору:

Взросление — это когда «всего пять минут» сна превращаются в опоздание на работу.

Наш пароход шёл чиниться в Грецию. Всё по расписанию: жара, пальмы, где-то там Афины — а мы моем весь пароход. Как герои древнегреческого мифа, только вместо подвига — мытьё танков. Всё должно быть идеально: чисто, сухо, чтобы при ремонте и сварке — ни намёка на пожар.

Котёл пыхтит, пар валит, будто в нём не вода, а баня с веником. И тут — оп! Давление топлива на котле падает. Ну всё, думаю… пора действовать.

Подошёл, провернул фильтр на топливной системе — как шаман с гаечным ключом. Освобождённое топливо рванулось в топку, как голодные студенты в столовку. Внутри котлa — хлопок. Не как бомба, а скорее как старая табуретка под уставшей бабушкой. Но котёл не сдался — горит, значит, жив.

Не успел выпрямиться, как звонок от второго помощника. Голос сдержанный, почти без мата, но такой, что даже поручни на палубе вздрогнули:
— Я, конечно, не вмешиваюсь, но если вы там сеткой в космос метите — можно хотя бы по расписанию?

Как выяснилось, от микровзрыва гигантская сетка искрогасителя — диаметром около 5 метров — сорвалась с вершины трубы, вылетела как пробка из бутылки и с грохотом врезалась в крыло мостика. Говорят, чай на мостике в тот момент снова вскипел.

Никто, к счастью, не пострадал — штурмана заикались пару дней, но и это прошло. Боцман же ещё три дня смотрел в небо, будто прикидывал, куда бы приткнуться, если полет повторится.

Сетку вернули на место при помощи крана и прочно приварили. Почему она не улетела за борт, а аккуратно спланировала на мостик — до сих пор загадка. Может, у неё был собственный маршрут.

Теперь эта сетка — почти легенда. Первая судовая деталь, попытавшаяся выйти на орбиту без разрешения.

Терпение это главный признак мудрости.

Сессия — это когда ты вдруг понимаешь, что конспект соседа по парте — священное писание.

Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко, было бы желание. А желание у нас было огромное, как просторы мирового океана и вот почему:
Поломалась у нас на борту спутниковая ТВ система. По контракту сразу идет штраф, клиент взимает по нескольку тысяч долларов в день пока система не починена. Клиент это одно, а вот человек не посмотревший очередную гонку Формулы-1 или матч Премьер-лиги по футболу уже может представлять угрозу вашему здоровью, ну а про любителей мексиканских сериалов я вообще молчу. Поэтому сразу начали активный ремонт.
Первое условие успешного ремонта это диагностика системы. Даешь различные команды и смотришь как система на них реагирует, например: один ученый написал: Я поймал муху, раскрыл ладонь и сказал мухе: "Лети". Муха послушалась и улетела. Потом я опять поймал эту же муху и оторвал ей крылья и приказал мухе: "Лети." На этот раз муха не улетела. Вывод из эксперимента: В результате того что я оторвал мухе крылья она перестала слышать.
Мы начали диагностировать систему и узучать инструкции. Изучение инструкций это второе условие успеха в ремонте. Никогда не приступайте к хирургическому вмешательству и не начинайте "вскрытие пациента" пока 7 раз не убедитесь где надо резать, а где паять. Пришли к выводу, что наиболее вероятно: крашнулось firmware и надо перепрограммировать систему и менее вероятно: контроллер антенны, как тот Бобик, сдох в некоторых местах и ремонту не подлежит.
Для операции промывания мозгов контроллеру надо иметь компьютер (странная какая-то фраза " иметь комьютер", читатель прости: я имел в виду не то что вы поняли, а то что вы подумали) + софт для программирования + firmware + мозги оператора. Компьютер и мозги были, а все остальное надо было выпрашивать у дилеров. Гугл с рамблером и торрентом и прочие форумы, а также вебсайт производителя не помогли. Да и счет времени уже пошел на минуты - в двери мастерской постоянно стучали, а телефон мы предусмотрительно отключили.
Дилеры не заинтересованы бесплатно помогать или давать консультации и делится софтом. Это понятно: они должны как-то зарабатывать на хлеб с маслом. Поэтому типичный ответ будет таким: наш сервис инженер готов выехать и помочь прямо сейчас. Но у нас до захода в ближайший порт целых 10 дней и озверевшие без телика люди способны на активные, не всегда разумные действия.
Решили разослать крики о помощи во все дилершипы мира этой самой Спутниковой компании. Послали более 30-ти электронных писем-запросов с криком "ПОМОЖИТЕ" и стали ждать. Откликнулся один индус, добрый, но бестолковый, а также инженер Сергей М. из Владика. Он решил проблему в 5 минут и совершенно безвозмездно. У нас сдох контроллер, казалось бы безвыходная ситуация. Но у Сергея было решение: мы загрузили присланную им программулю и начали управлять спутниковой антенной с помощью ноутбука. Вернее ноутбук начал контролировать антенну вместо сдохшего блока. Сотня телевизоров заработала и буря народного гнева, которая уже начала закипать мгновенно остыла. Спасибо тебе, Сергей М. из Владивостока, ты спас наши ж..ы от гнева разьяренной толпы. А то мы уже начали укреплять двери в мастерскую и готовить 10-ти дневные запасы продовольствия.

Кучеры и конюхи

Я давно хотел рассказать одну историю. Точнее — не одну. Это будет немного о море, немного о людях, и — о главном споре, который десятилетиями витал в воздухе машинных отделений и капитанских мостиков: кто важнее на корабле — кучеры или конюхи?

I. Кучеры наверху
Кучеры — это судоводители. Штурманы. Во флотском сленге — «рогатые». Они сидят на мостике, как на козлах старинной кареты, глядят вдаль, прокладывают курс. Мостик — их вотчина. Тут кофе в кофейнике, тут карты и мониторы, тут царит свет, порядок и кондиционер.

В общем, красота.

Кучеры — любимцы начальства, звёзды офиса. Все знают, что именно они «ведут» корабль. На открытках они улыбаются в фуражках, на снимках — рулят с видом уверенности и достоинства.

II. А внизу — конюхи
А вот конюхи — это мы. Механики. Маслопупы.
Мы следим за тысячами «лошадей» дизельного двигателя. Мы кормим этих лошадей топливом, смазываем их суставы, греем, охлаждаем, следим за их ритмом. В машинном отделении жарко, шумно, пахнет маслом и металлом. Здесь каждый болт — важен, каждый вибрационный сигнал — может быть последним предупреждением.

Я — из этой касты. Конюх. Хоть и окончил факультет автоматики в Одесском Высшем Инженерном Морском Училище, и электроника с электричеством мне тоже знакомы — душа моя всё равно механическая. Я люблю шум мотора и запах солярки больше, чем аромат кофе на мостике.

III. Искусственный интеллект — и всё равно механик
Сейчас, в XXI веке, мы наблюдаем, как искусственный интеллект управляет автомобилями, дронами и судами. Системы динамического позиционирования позволяют теплоходу стоять в одной точке без якоря. Компьютер удерживает судно в нужной позиции, двигает его без участия человека.
Капитан отдаёт команду — компьютер исполняет.

Но когда что-то ломается — зовут механика.
Роботы могут многое, но пока не починят лебёдку. Не заменят прокладку на обратном клапане. Не услышат стук подшипника сквозь корпус.
Почувствовать поломку — это навык, которого нет у машины. А у конюха — есть.

IV. Один старый анекдот
И вот тут я всегда вспоминаю один старый флотский анекдот.

Приходит дочь капитана на борт парохода. Её ведут на мостик — всё блестит, сверкает: приборы, рации, штурвал. Уют, порядок.
Потом капитан решает показать дочери машинное отделение. Спускаются вниз — жар, гул, кто-то бегает в пятне света между труб и агрегатов.

Девочка смотрит вниз и с опаской спрашивает:
— Папа, а кто это там?
— Это механик, — отвечает капитан.
Девочка задумывается и говорит:
— А если ему яблочко бросить... ОНО скушает?

Так нас и видели: тёмные существа, шумящие где-то в глубине. Но когда техника начинает барахлить, когда судно «встаёт», когда загорается тревожный сигнал — вдруг вспоминают про механика. И тогда не яблоки бросают, а бегут вниз, на коленях — с просьбой о помощи.

V. Корабли, штормы, капитаны
Были и у меня свои истории.

Как-то капитан захотел сжечь всё топливо перед ремонтом.
— Пойдём зигзагом по Балтике, — говорит. — Так быстрее выжжется.
Балтийское море — как перекрёсток в час пик. Я предложил идти сначала быстро, а ближе к порту — медленно, чтобы расход топлива снизился. Но капитан настоял.
В итоге — пожар.
Хотя... это уже другая история.

Или вот другой случай. Молодой капитан повёл нас в шторм, когда все суда остались в порту.
Болтало так, что мебель отрывалась от пола. Старший механик взял с собой жену. Укачало её так, что она ползала по полу зелёная, как марсианка.
Я встретил её в кают-компании, когда она пыталась достать молоко из холодильника.
— Тебе повезло, — говорю.
— Почему? — простонала она.
— Потому что я за двадцать лет в такой шторм не попадал. А ты — в первый раз и сразу в передрягу.

VI. Конюх — универсал
Я рад, что моя «вышка» дала мне знания в автоматике, электронике, судомеханике. Это делало меня универсалом. Я мог спорить с электриками и механиками, доказывая, что дело не в двигателе, а в программе. Я чинил блок питания компьютера на рыболовецком трале, и благодаря этому судно не уходило в порт и не теряло сотни тысяч долларов.

Универсал — вот кто нужен сегодня на судне. И это доказано жизнью.

VII. А кто настоящий капитан?
Есть только одна категория капитанов, которых я искренне уважаю. Рыбаки.
Капитан-рыбак — это и штурман, и механик, и организатор, и психолог. Он — как капитан пиратского парусника.
Он работает с разношёрстной командой, в которой встречаются и грамотные, и неграмотные. Он спускается в цех, помогает на фабрике, кидает рыбу на конвейер.

Такой капитан не носит белые перчатки. Он носит команду на своих плечах. И вот таких — я уважаю.

VIII. Финал
Был я и на подводной лодке. Нас учили как будущих командиров боевой части №3 — минно-торпедной.
Будучи курсантом, я прокладывал боевые курсы — вместо штурмана, окончившего академию. А в советском флоте, кстати, капитаном атомной подлодки мог стать и механик — после годичных курсов судовождения.

Штурманом стать за год — легко. Механику надо учиться 4–5 лет. Глубоко, тяжело, в грязи и с болгаркой в руках.

Так что на вопрос:
Кто круче — кучеры или конюхи?
Я отвечу просто:
Конюхи.
Потому что история это уже доказала.

Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

Мы будем преследовать террористов везде, даже в сортире. А когда поймаем завалим их... деньгами и назовем в их честь мосты.

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Одна знакомая много лет пишет плохие стихи и как всякий непризнанный поэт очень несчастлива.
Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков.
Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а впридачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Писатель пишет правду, а писака то что нравится толпе.

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Переигрывающий всех в конце концов заигрывается и доигрывается.

Тяжело выбираться из постели по утрам, особенно после полудня.

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

Блажен кто верует Средствам Массовой Информации.

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Самое страшное проклятие Российскому чиновнику: Чтоб ты всю жизнь жил по средствам и отдыхал только в Крыму зимой!!!

Песков: курс доллара 85 - это не проблема. Что значит падение? Вот к примеру, взял я пачку долларов, уронил специально, она упала на пол. Я поднял, глянул, ничего не изменилось. Доллары такие же самые. В чём проблема, я не пойму???

Брось цитировать чужие мысли-начни думать свои!!!!

Реальная история, по понятным причинам все имена действующих лиц вымышлены, только имя(имена) жертв(ы) настоящие.
Одна молодая семья очень любила своего 4-ех летнего сынишку и когда он попросил купить ему черепашку, то родители с радостью согласились.
Черепаха назвали Антошкой и стали холить и лелеять... После двух месяцев бодрый черепашонок загрустил и даже перестал есть, а через пару дней окончательно заколдобился... Родители подумали что трагическая смерть наступила из-за избытка любви и внимания со стороны сынишки. Сообразительный мальчик умудрился даже суперклеем приклеить маленькую, но стреляющую пушку к панцирю Антона. Так что некоторое время Антон прослужил в армии мальчика самоходым орудием. В тайне от сынишки было решено купить нового черепашонка "Антошку", а безвременно ушедшего Антоху-1 тайно сxоронили в городском парке, правда без оркестра и воинских почестей.
Через пару недель Антон Второй тоже отползал своё и отправился в усыпальницу в городском парке. Подобные истории произошли и с 3-им и 4-ым Антонами. Когда обездвижил Антон Пятый родители похоронщики засуетились и призадумались, а затем в одной умной зоо-книжке прочитали, что этот вид черепашек может провести в спячке 8-емь месяцев в году!

А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Россия страна бизнесменов: врачи бизнесмены, менты бизнесмены, чиновники бизнесмены, премьер бизнесмен, музыканты-виолончелисты бизнесмены, друзья президента бизнесмены и президент тоже безсменный. Вот только учителей в бизнесмены забыли принять.

Человеку казалось что он гордо шел по жизни, а на деле он шел по головам.

Призрак Путинизма бродит в каждой стране и его там не менее 86%.

Пихая и выпихивая увлекшийся Аксенов незаметно для себя пропихнул Поклонскую в Думу.

Дураку и здравый смысл не в помощь.

Путин, Шойгу и Медведев прибыли на Землю Франца-Иосифа. Наверное бесплатный гектар земли для Навального присматривали.

Лень — это скрытая форма заботы о нервной системе.

Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок.
Приходит, показывает: торчит, как антенна.

— Вытащим? — говорит.
— Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.

По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу.
Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.

Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально!
Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.

И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь!
Значит — или палец резать, или дёргать назад.

Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже.
Дёрнул назад — и вытащил.

Сосед матерится, но улыбается. Я тоже.
Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Учёные выяснили: люди, которые счастливы, дольше живут.
Счастливые люди ответили: "А мы и не спешим!"