Поиск по автору:

Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

В Марокко 15 подростков надругались над ослом и подхватили бешенство

Иванушка-дурачок не боится трудностей: он просто их не замечает.

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

В советское время широко говорили: «Менделеев изобрёл водку и установил крепость 40 градусов».
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.

В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».

Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.

В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».

Кто ввёл «40 градусов»

Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.

Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.

До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).

Менделеев не изобретал водку.

Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.

Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.

Банк — это место, где вам дадут зонт в солнечный день и заберут его, когда пойдёт дождь.

Чем громче хвалишь Лидера, тем дольше живёшь… иногда.

Жизнь коротка, но соседский ремонт
Каждую ночь превращает вo фронт.

Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.

2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»

2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»

2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».

4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?

Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.

Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.

Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.

Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

Жила-была старуха работящая,
Души не чаяла в деде своём,
Штопала рубахи, кашу варящая,
Чай ему грела и хлеб подающем.

А дед любил у моря шататься,
С удочкой петь и в песок зевать,
В карты у Федота забавляться,
Про «улов» потом байки травлять.

Раз старуха к морю пошла,
Бельё полоскать да корыто мыть,
Сеть закинула — и вот чудеса:
Золотая рыбка в ней стала блестеть!

Молвит рыбка:
— Чего, бабушка, надо?
Исполню желанья, три — без обмана.

Старуха вздохнула:
— Мне, рыбка, не надо,
А вот у деда мечта несказанна.

Дед прибежал, усы раздувая:
— Первое, рыбка, прошу, дай самокат,
Чтобы летал я по деревне, играя,
Чтоб догонял я любой сельсоветский трактат!

— Второе: чайник волшебный прошу,
Чтоб закипал по слову «закипни»,
Чтоб сам он готовил мне даже лапшу,
И сам убирал за собой крошки одни!

— А третье, рыбка, чтоб старуха моя
Верила в байки про рыбу и сети,
Когда я в карты хожу у Федота, друзья,
И прихожу под утро к рассвету на свете!

Рыбка смеялась, хвостом шлёп-шлёп,
Всё исполнила вмиг — дед в самокат прыг,
Старуха в окошко глядит, а дед — шмыг!
А в чайнике песня, и лапша буль-буль!

-Знаешь что ты вчера пьяный вытворял?
-О Боже, что?
- Да ничего!! Ты скучный даже когда бухой!!!!

Суммарная полезность специалиста не измеряется количеством его телодвижений и степенью активности.

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

Однажды в областном управлении полиции я ждал дядьку-полковника, пока он освободится с дежурства. В дежурке за пультом скучали два лейтенанта. Делать особо нечего, и ребята уткнулись в свежую газету, решая кроссворд.

Вопрос попался хитрый:
«Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.

Первый лейтеха сразу уверенно заявил:
— Ну, это, конечно, «патруль»!

Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки:
— Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?

Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.

И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос:
— Мужики, да пижама это!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.

Язычник - мужчина в совершенстве владеющий языком.

Пациент:
— Доктор, будет больно?
Стоматолог:
— Mне нет.

Кто рано встаёт — тот зевает весь день.

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

хорошее уже близко, а прекрасное далёко.