Поиск по автору:

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше.

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Я вернулся домой — не загар, а наждак,
Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк".
Но зато есть фотка: я в Анапе, братва,
И за мной — как из фильма — экологическая беда!

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?"
"Давай!"
"Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон."
Путин не дав договорить: " А тебя то за что?"
"Да я рубль опустил...."

Кто круче Сусанин или Путин?
Конечно, Путин !!!!
А почему?
Вован не знает куда ведет,но очень уверенно ето делает.

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

Чем больше в стране пидарасов тем меньше армия.

Руань это название новой валюты или оскорбление?

Девушка очень долго терла и мяла лампу Алладина, но у джина так и не вышло.

Земля была Иосифа станет Медведева.

Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.

Страна, поклоняющаяся немецкому шпиону почти 100 лет, обречена поклоняться.

Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул.
Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось."
" Почему это?"-удивляется Яков Самуилович.
" Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я.
"Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

"С кем поведешься от того и наберешься"- сказал рубль слазя с гривны.

Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

Настоящий чистюля этот тот человек, который не переносит вид мусора даже в мусорной корзине.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

-А люди как страны.
- Объясни?
- Самая гордая страна, обычно, самая бедная. А самая подлая, так обязательно самая богатая.

Не верьте тем кто говорит что китайцы производят некачественные товары.Вирус у них получился очень качественный...

В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.

А у нас в Сибири
Ух какие шири!!!
Во глубине Сибирских руд
Тут мужики девчонок прут!!!

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

Хотите острых ощущений?
Проверьте курс рубля.
Вот именно, бля!!!

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Да, какое то время людям вместе бывает здорово. Они, можно сказать, летают друг на друге.

Из новостей: МВФ и ЕС обещают Украине 40 млрд долларов кредита на «греческих» условиях.
-Да, долго Украине прийдется своей задницей расплачиватся.