Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.
Рассказчик: immar
Однажды в областном управлении полиции я ждал дядьку-полковника, пока он освободится с дежурства. В дежурке за пультом скучали два лейтенанта. Делать особо нечего, и ребята уткнулись в свежую газету, решая кроссворд.
Вопрос попался хитрый:
«Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.
Первый лейтеха сразу уверенно заявил:
— Ну, это, конечно, «патруль»!
Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки:
— Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?
Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.
И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос:
— Мужики, да пижама это!
Вопрос попался хитрый:
«Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.
Первый лейтеха сразу уверенно заявил:
— Ну, это, конечно, «патруль»!
Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки:
— Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?
Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.
И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос:
— Мужики, да пижама это!
Самые крепкие отношения держатся на двух вещах: доверии и хорошем матрасе.
Любовь — это когда твоя футболка на ней смотрится лучше, чем на тебе.
Измена — это когда муж ищет разнообразия, а находит неприятности.
31.08.2025, Остальные новые анекдоты
Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.
Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.
Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки
Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:
«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.
2. Михаил Ломоносов и путь в Москву
Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!
3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе
Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:
«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».
4. Дмитрий Менделеев и чемодан
Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.
5. Нильс Бор и пивной кран
В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».
1. Альберт Эйнштейн и носки
Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:
«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.
2. Михаил Ломоносов и путь в Москву
Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!
3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе
Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:
«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».
4. Дмитрий Менделеев и чемодан
Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.
5. Нильс Бор и пивной кран
В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».
В советское время широко говорили: «Менделеев изобрёл водку и установил крепость 40 градусов».
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.
В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».
Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.
В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».
Кто ввёл «40 градусов»
Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.
Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.
До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).
Менделеев не изобретал водку.
Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.
Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.
В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».
Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.
В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».
Кто ввёл «40 градусов»
Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.
Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.
До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).
Менделеев не изобретал водку.
Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.
Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.
03.09.2025, Остальные новые анекдоты
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!
06.09.2025, Остальные новые истории
Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.
2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»
2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»
2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».
4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?
Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.
Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.
Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.
Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.
2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»
2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»
2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».
4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?
Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.
Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.
Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.
Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.
07.09.2025, Остальные новые стишки
Разных вер и разный путь,
Каждый Бога славит,
Но соберёмся за столом —
И скажем всем: шалом!
Каждый Бога славит,
Но соберёмся за столом —
И скажем всем: шалом!
09.09.2025, Остальные новые стишки
Бензина нету в баке,
Воды не каплет в дом,
Зато наш правильный мужик
Уехал снова в Геленджик.
Воды не каплет в дом,
Зато наш правильный мужик
Уехал снова в Геленджик.
История про конкурс двойников Чаплина
В 1910-е годы, на пике популярности образа Бродяги (его знаменитый персонаж с котелком и тростью), в Америке и Европе начали устраивать конкурсы двойников Чарли Чаплина. Казалось бы, кто, как не сам Чаплин, должен был в них побеждать?
Но случился курьёз: однажды сам Чарли Чаплин решил инкогнито принять участие в таком конкурсе. Он специально изменил походку и мимику, чтобы «сыграть Чаплина» немного иначе. И… проиграл!
По легенде, он занял только третье место, а по другой версии — даже не вышел в финал. Жюри посчитало, что другие участники «лучше копируют» Чаплина, чем сам Чаплин.
Чаплин потом с юмором рассказывал, что это был для него важный урок: его персонаж стал настолько «народным», что люди сами начали додумывать детали образа.
В 1931 году Чарли Чаплин приехал в Берлин на премьеру своего фильма «Огни большого города». На мероприятии присутствовал и сам Альберт Эйнштейн вместе с женой.
Когда Чаплин подошёл к Эйнштейну, публика встретила их аплодисментами. И вот тут произошёл интересный диалог:
Эйнштейн сказал Чаплину:
— «То, что вы сделали, восхитительно. Вас любят все люди, и вас понимают все — и учёные, и простые рабочие. Это гениально.»
На что Чаплин с лёгкой иронией ответил:
— «Но ваша слава ещё больше, профессор. Вас тоже любят все люди, только никто вас не понимает!»
В 1910-е годы, на пике популярности образа Бродяги (его знаменитый персонаж с котелком и тростью), в Америке и Европе начали устраивать конкурсы двойников Чарли Чаплина. Казалось бы, кто, как не сам Чаплин, должен был в них побеждать?
Но случился курьёз: однажды сам Чарли Чаплин решил инкогнито принять участие в таком конкурсе. Он специально изменил походку и мимику, чтобы «сыграть Чаплина» немного иначе. И… проиграл!
По легенде, он занял только третье место, а по другой версии — даже не вышел в финал. Жюри посчитало, что другие участники «лучше копируют» Чаплина, чем сам Чаплин.
Чаплин потом с юмором рассказывал, что это был для него важный урок: его персонаж стал настолько «народным», что люди сами начали додумывать детали образа.
В 1931 году Чарли Чаплин приехал в Берлин на премьеру своего фильма «Огни большого города». На мероприятии присутствовал и сам Альберт Эйнштейн вместе с женой.
Когда Чаплин подошёл к Эйнштейну, публика встретила их аплодисментами. И вот тут произошёл интересный диалог:
Эйнштейн сказал Чаплину:
— «То, что вы сделали, восхитительно. Вас любят все люди, и вас понимают все — и учёные, и простые рабочие. Это гениально.»
На что Чаплин с лёгкой иронией ответил:
— «Но ваша слава ещё больше, профессор. Вас тоже любят все люди, только никто вас не понимает!»
Мальчик пришёл в школу, и его мама сказала учительнице:
— Он слишком умный для первого класса, отправьте его сразу во второй.
Учительница засомневалась и отвела ребёнка к директору. Директор решает проверить:
— Хорошо, я дам тебе пару вопросов. Если справишься — пойдёшь во второй класс.
— Сколько будет 3 × 3?
— 9.
— Сколько будет 6 × 6?
— 36.
Мальчик отвечал на все вопросы по математике без единой ошибки. Учительница всё равно переживает: «А вдруг он не развит в других областях?»
Тогда директор разрешает ей задать пару «хитрых» вопросов:
— Что у коровы есть четыре, а у меня только два?
Мальчик спокойно:
— Ноги.
Учительница, не сдаваясь:
— А что у тебя есть, а у меня нет?
— Игрушки, — отвечает ребёнок.
К этому моменту директор уже едва сдерживает смех. Наконец учительница спрашивает:
— Что делает мужчина, стоя, а женщина — сидя, а собака — на трёх ногах?
Мальчик чуть подумал и сказал:
— Здоровается.
Директор говорит:
— Всё ясно. Отправляем его не во второй, а сразу в третий класс. У него не только голова работает, но ещё и чувство юмора есть!
— Он слишком умный для первого класса, отправьте его сразу во второй.
Учительница засомневалась и отвела ребёнка к директору. Директор решает проверить:
— Хорошо, я дам тебе пару вопросов. Если справишься — пойдёшь во второй класс.
— Сколько будет 3 × 3?
— 9.
— Сколько будет 6 × 6?
— 36.
Мальчик отвечал на все вопросы по математике без единой ошибки. Учительница всё равно переживает: «А вдруг он не развит в других областях?»
Тогда директор разрешает ей задать пару «хитрых» вопросов:
— Что у коровы есть четыре, а у меня только два?
Мальчик спокойно:
— Ноги.
Учительница, не сдаваясь:
— А что у тебя есть, а у меня нет?
— Игрушки, — отвечает ребёнок.
К этому моменту директор уже едва сдерживает смех. Наконец учительница спрашивает:
— Что делает мужчина, стоя, а женщина — сидя, а собака — на трёх ногах?
Мальчик чуть подумал и сказал:
— Здоровается.
Директор говорит:
— Всё ясно. Отправляем его не во второй, а сразу в третий класс. У него не только голова работает, но ещё и чувство юмора есть!
13.09.2025, Остальные новые анекдоты
— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!
— Чтобы пациенты не сидели без дела!
16.09.2025, Остальные новые анекдоты
Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».
25.09.2025, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.
29.09.2025, Остальные новые стишки
Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.
Можно годами и не замечать.
29.09.2025, Остальные новые стишки
Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.
Время летит, а нервы пылают.
Самая верная собака — это та, что бежит за хозяином даже в ванну… проверять, не утонул ли.
Секрет счастливой семейной жизни прост: один всегда соглашается, другaя всегда счастлива.
Счастливая жизнь — это когда холодильник полный, интернет быстрый, и никто не звонит "поговорить".
Cпорт — это когда бежишь за автобусом и делаешь вид, что это утренняя пробежка.
Красивая нам досталась планета. И ближайшая звезда тоже ничего, хотя и карлик желтый.
Секс в автомобиле – это как парковка в центре города: места мало, а штрафы большие.
Самые неожиданные гости — это не друзья, а платежки за коммуналку.
Иногда жизнь подкидывает сюрпризы: то зарплата раньше пришла, то автобус вовремя… страшно становится!
Путешествовать вдвоём выгодно: один забывает билеты, другой — деньги, и баланс соблюдён.
immar (2841)