Поиск по автору:

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Фраза «желание иметь друзей» на первый взгляд звучит просто и понятно, но если её разобрать глубже, можно увидеть несколько уровней смысла.

Подборка смешных мини-историй с автозаменой на телефоне — все основаны на реальных «факапах»:

1. Про маму и торт
Пишу маме: «Я куплю торт на твой день рождения». Автозамена отправляет: «Я куплю топор на твой день рождения». Мама перезвонила через 5 секунд — уточнить, кого именно я собрался поздравить.

2. Про начальника и отпуск
Пишу начальнику: «Ухожу в отпуск». Телефон исправил на: «Ухожу в отстой». В ответ пришло сухое: «Счастливого пути».

3. Про свидание и романтику
Пишу девушке: «Ты моя единственная». Телефон отправил: «Ты моя еда настоящая». Она сначала обиделась, потом вспомнила, что я тащу в кино два пакета попкорна.

4. Про врача и диагноз
Хотел врачу написать: «Температура 38». Автозамена сделала: «Темперамент 38». Врач написал: «Нормально, главное — не падает».

5. Про бабушку и технологии
Бабушка пыталась внуку написать: «Приходи на борщ». Телефон отправил: «Приходи на бордель». Внук приехал с цветами, но без аппетита.

Жила-была старуха работящая,
Души не чаяла в деде своём,
Штопала рубахи, кашу варящая,
Чай ему грела и хлеб подающем.

А дед любил у моря шататься,
С удочкой петь и в песок зевать,
В карты у Федота забавляться,
Про «улов» потом байки травлять.

Раз старуха к морю пошла,
Бельё полоскать да корыто мыть,
Сеть закинула — и вот чудеса:
Золотая рыбка в ней стала блестеть!

Молвит рыбка:
— Чего, бабушка, надо?
Исполню желанья, три — без обмана.

Старуха вздохнула:
— Мне, рыбка, не надо,
А вот у деда мечта несказанна.

Дед прибежал, усы раздувая:
— Первое, рыбка, прошу, дай самокат,
Чтобы летал я по деревне, играя,
Чтоб догонял я любой сельсоветский трактат!

— Второе: чайник волшебный прошу,
Чтоб закипал по слову «закипни»,
Чтоб сам он готовил мне даже лапшу,
И сам убирал за собой крошки одни!

— А третье, рыбка, чтоб старуха моя
Верила в байки про рыбу и сети,
Когда я в карты хожу у Федота, друзья,
И прихожу под утро к рассвету на свете!

Рыбка смеялась, хвостом шлёп-шлёп,
Всё исполнила вмиг — дед в самокат прыг,
Старуха в окошко глядит, а дед — шмыг!
А в чайнике песня, и лапша буль-буль!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Хорошо, у тебя всё было.
И рыбка уплыла.

— Наш новый российский автомобиль разгоняется до 100 км/ч за 5 секунд!
— Правда?
— Правда… если его скинуть с обрыва.

— В России сделали отличный электромобиль!
— Серьёзно?
— Да, в комплекте удлинитель на 3 километра.

Мир без политиков
Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.

Сначала народ растерялся:
— А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше?
— А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?

Но через неделю все поняли, что жить можно.

Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.

Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.

В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.

Через месяц жизнь наладилась:
— Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами.
— Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”.
— Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.

И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.

Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.

Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).

А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.

Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.

— Отпусти меня, бабушка, — молвит рыбка, — исполню три желания.

Старуха почесала затылок:
— Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.

Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.

— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!

— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.

— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.

Рыбка захохотала, аж пузыри пошли:
— Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.

С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.

Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

— Поручик, как вы различаете «интеллигентную» даму от простой?
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

Прибегает заяц:
— Доктор, меня лиса укусила!
Айболит
— Ну что ж… значит, ты ей понравился.

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

— Хочу, чтобы жила моя мама вечно!
— Ладно.
Мама, 98 лет: «Сынок, хватит!»

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

Когда-то у людей был древний инстинкт. Ты идёшь по лесу, и вдруг понимаешь — за тобой крадётся тигр, или медведь, или сосед по пещере, который хочет отнять твою мамонтовую котлету. Это шестое чувство спасало жизни.
Со временем мы его потеряли. Теперь большинство людей замечает охотника только, если он сигналит фарами сзади.

Но у меня это чувство, видимо, осталось. Только тигры и медведи в моём случае — это пацаны с липкими руками и навыками “шарить в толпе”.

Случай №1: Канарская разминка
Канарские острова. В кармане джинсов — бумажник с долларами, собираюсь купить авто по просьбе друга на его же деньги. И тут инстинкт просыпается: охота началась. Спиной чувствую, что кто-то уже идёт на заход. Левой рукой прижимаю бумажник. Рывок! Парень лет 16 пытается вытащить лопатник полный долларов на бегу, но натыкается на мой джинсовый “замок” из ладони. Я подставляю ему подножку — он спотыкается, но, как акробат, уходит дальше.
Попутчик:
— Ты чего?
— Да так, проверка тормозов у местных.

Случай №2: Троллейбусная атака
Захожу в переполненный троллейбус, за мной — серый, невзрачный тип, как будто сошёл с инструкции “Как стать незаметным”. Толпа нас вжимает, и тут я чувствую: пошло шуршание по карманам. Денег почти нет, но сам факт — неприятно.

И вот, не поворачиваясь, молча — бах! — локтем в голову. Такой тихий, беззвучный приём, что даже окружающие сначала подумали: “О, мужик просто размялся”. А он — с подножки вниз.

И тут же бабушки начинают концерт:
— Ах ты ирод, зачем человека ударил?!
Я:
— Он вор!
— А-а-а, ну тогда добавь ещё!
Чувствую, что у меня появилась группа поддержки, готовая выдавать бейсбольные биты на месте.
Понимаю, что если бы у бабушек были медали “За бой с преступностью” — они бы мне выдали две.

Случай №3: Венецианская концовка
Венеция. Сажусь в морской трамвай последним, за мной мужик. Стою в трёх метрах от двери, он не обходит. Поворачиваюсь и спокойно говорю по-русски:
— Мужик, это не твой день. Иди отсюда.
Он разворачивается и уходит без слов, как будто кнопку “Off” нажали.
И правильно, потому что в этот день я был в туристических брюках с 16-ю карманами. Бумажник лежал в самом непредсказуемом месте — в кармане на уровне кроссовок. Даже я сам пару раз туда лез и удивлялся:
— А что он здесь делает?

Сижу я дома, никого не трогаю, листаю новости в телефоне. Вдруг — дзынь — сообщение в Facebook Messenger от знакомой по марине.
Открываю: фото её мужа,снятое в аэропорту c подписью:

«Я скучаю по тебе, даже если ты уехал всего на 6 дней».

Я завис.

Начал анализировать:

Если это шутка, то какая-то очень тонкая.

Если ошибка — то вот кому-то в этот момент будет очень неловко.

Если намёк… то я уже начинаю думать про что-то недетское.

Пока я размышлял, телефон снова дзынь:
— «Ой, прости, это не тебе!»
В итоге я просто ответил:
— «Ничего, теперь я тоже скучаю. Хотя не знаю по кому».

И сидел ещё полчаса, размышляя, как одно фото может так запутать жизнь.

Я всегда думал, что между прыжком с парашютом и поцелуем общего только одно — и то, и другое может быть затяжным. Но жизнь решила меня поправить.

Утром я оказался на аэродроме. Инструктор бодро сказал:
— Прыгаем! Главное — не бойся. И помни: если основной парашют не раскроется, у нас есть запасной.

Сердце колотилось, ноги дрожали, ветер в лицо — и вот я лечу вниз, ору как чайник. Земля приближается, адреналин бьёт через край. Приземлился, отряхнулся, думаю: «Ну, всё, такого больше не повторить».

Вечером — свидание. Сидим на лавочке, звёзды, тишина. Я решаюсь и тянусь к поцелую. Она тоже тянется… и тут я понимаю: сердце колотится, ноги дрожат, адреналин снова зашкаливает. Но теперь нет никакого запасного парашюта.
Позже начал сравнивать и думать в чем кайф:

Адреналин — и там, и там сердце бьётся так, что кажется, его слышат соседи.

Первые секунды страшно, а потом думаешь: «Почему я раньше этого не делал?».

Если сделать неправильно — можно очень больно приземлиться.

Хочется повторить, даже если ноги трясутся.

Есть риск: в одном случае — не раскроется парашют, в другом — не раскроется взаимность.

Можно зависнуть — в воздухе или в чувствах.

Нужно решиться быстро, иначе момент упущен.

Инструктор: при прыжке он рядом, при поцелуе — обычно нет… но иногда и это случается.

Фотографии потом выглядят странно и там, и там.

Вкус свободы — одинаковый, только после прыжка с парашютом в нём меньше кофе и помады.

Прыжок с парашютом и первый поцелуй — одно и то же. Только с парашютом тебе выдают инструкцию, а с поцелуем — как получится.

Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.

180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.

Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:
— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.

К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.

На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.

К 30-му часу ведущий радостно объявил:
— У нас новый рекорд!
Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.

В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— Тогда я обойду и подойду ещё раз.