Поиск по автору:

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Год назад на карте мира появилась новая страна под названием Северная Нигерия.

Песня московские ракеты лучше всех поется под музыку Шопена.

Ну когда уже Айфоны уничтожать начнут? Так хочется увидеть ревущего Медведева!

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Приехали в CCCP.
Глава "Роснефти" Игорь Сечин направил президенту страны Владимиру Путину письмо, в котором написал о возможном дефиците бензина в стране. Сечин отметил губительные последствия для отечественной нефтепереработки из-за действующего с 1 января текущего года налогового маневра и попросил главу государства поддержать отрасль новыми льготами.
А Россиян попросить поддержать слабо?

Любите ближнего своего, но только незаметно для окружающих.

Майдан это урок для урок всех мастей.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Не завидую той стране в которой президент оказывается резидентом.

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.

Всё идет хорошо, но почему-то мимо.

Эволюция крымчанина:
Март 2014. Ура! Россия пришла, теперь мы заживем на российские денежки!
Июль 2015. А зато им на Украине тоже плохо...

Есть две России: Россия телевизионная и Россия настоящая, в которую лучше пореже выходить.

Сегодня у меня было первое и последнее свидание с парнем, с которым я познакомилась на интернете и с его мамой тоже.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Россия всегда и во всем права. Даже когда ворует…

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

Набиуллина размышляет: Рубль падает быстрее чем Вован стареет.
А может Вована похоронить?

Путин потребовал разобраться с коррупцией в Крыму, так как она после его приезда переместилась из Москвы в Симферополь.

Если бы Путин старел с такой же скоростью как падает рубль то его бы к Новому Году не стало.

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

-Вовочка, кем на Новый Год будешь?
-Говном!
-Это как???
-Я вам весь праздник пересру!

- Я тебе рубль дал?
- Дал!
- За кефиром послал?
- Послал.
- Кефира не было?
- Не было!
- Где деньги?
- Какие деньги?

Путина опустили в Балаклаве на дно, но и это еще не предел.

Глубоко символично, что ВВП погрузился на дно в сакрально-отжатом Крыму. Утягивая за собой всю страну.

Выйдя из морской пучины, Путин подошел к группе ликующих севастопольцев. Вот как это было:
И сказал он им - ДНО не такое уж и страшное, скоро вы все туда сможете опуститься и убедиться в этом...

Вова снова жгет!!!
Это анекдот просто. Опять амфоры (бгг), а теперь еще и какой-то "галеон X-XI веков". И всем плевать, что как тип парусного судна галеон появился на пятьсот лет позже. :- )

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Стишок в тему:
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

Страна живущая прошлым в нем и останется.

СМИ: Курс рубля "вернется", сулит Медведев.
Я не понял: сулит или угрожает?
Это он про 100 рублей за Евро как 2014?

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

У меня всегда найдется что сказать людям. И это совсем не те слова, о которых вы сейчас подумали...

Тролль Василий сегодня так много напостил, что почувствовал, что Кремль ему изрядно задолжал.

Президент Обама снимется в телешоу о выживании в дикой природе, граждане надеются, что его заставят пить мочу.

Президент США Барак Обама станет героем популярной телепрограммы о выживании в дикой природе, съемки которой пройдут на Аляске, куда президент прибыл в начале недели. Вместе с ведущим президент преодолеет ряд препятствий и обсудит проблемы глобального потепления. Между тем граждане США подписывают петицию в надежде на то, что ведущий шоу заставит президента пить собственную мочу.

Подать в суд на европейские санкции Киселева заставило огромное чувство гордости за попадание в санкционный список.

В отличие от нас с вами в России у Дмитрия Киселева в суде ЕС будет независимый и профессиональный суд.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

Ласковая девушка с округлыми формами готова к несерьезному знакомству.

Владимир Владимирович, узнав о блокаде Крыма, шлёт его жителям сто тысяч воздушных поцелуев со вкусом колбасы, молока и сыра.