Поиск по автору:

Приходит женщина в полицию и говорит:

- Мой муж собирается меня убить!
- Но пока ещё не убил?
- Пока нет.
- Ну вот когда убьёт, тогда и приходите!

- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!

Ой ДУРааак...

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

Чукча попал в тюрьму. Через месяц в ужасе пишет письмо правозащитникам:
- Помогите! Здесь практикуются зверские пытки - заставляют мыться каждую неделю!

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

Однажды Сталина спросили, может ли он простить бандеровцев?
"Бог их простит", - ответил Вождь, - "Моя задача - организовать их встречу!"

- Любимая, а расскажи про свой первый секс!
- Это было групповое изнасилование...
- О боже!
- Да ничего страшного, мы с девчонками условками отделались.

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

Мы, пастафарианцы, утверждаем, что наша религия самая мирная!
А те, кто с этим не согласен, умоются кетчупом!

Приходит мужик в турагентство и говорит:

- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно!
- За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном!
- О, круто! А именно?
- А именно - идите на хуй!

Палиндром мужика, которого только что кастрировали:
- Яиц нет! Опала потенция!

Палиндром от журналистов, пришедших на пресс-конференцию президента Молдавии:
- Да, занудна Санду! Назад!

Пять признаков, что у вас расстройство личности:
1) Во всех текстах вам мерещатся котики.
2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь.
3) Мррр. Фррр. Мяуу.
4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6.
5) Миаааааау.

Палиндром:

Муза, ранясь шилом опыта, ты помолишься на разум!

Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

Когда мне было 2 года, я первый раз сходил на горшок. Первый и единственный - это было последнее его выступление...

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать.
- Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её:
- Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение.
- Ну и что? - спросила дочь.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать.
- И что?
Немного помолчав, мать сказала:
- Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Таня повесилась.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Простите, я не расслышал: Сер... ?
- Гей.
- Да это мне по барабану, зовут-то как?

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

- Давай без презерватива?
- Давай!

И мы стали лить воду на прохожих из таза.

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Мне уже остопиздела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Гинекологом.