Поиск по автору:

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Идёт суд над Хантером Байденом. Судья:

- Подсудимый, присяжные признали вас виновным по всем пунктам. Вам грозит до 25 лет. Ваше последнее слово?
- Да вы знаете, кто мой отец?!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями!
- Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды!
- Да это в Австралии!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!

Как легко наебать

Если петух простит курицу, то селезень - ?

Сестра Юля была на полтора года моложе меня. Она догоняла меня ростом и догнала. Дедушка даже уверял, что перегнала, но я с азартом доказывал, что это неправда, что это только так кажется: у Юли в волосах гребешок, гребешок топорщит волосы, а я стриженый. Но дедушка стоял на своём.

Я родился в январе, Юля - в июле. Мне было семь лет, Юле пять. Настал июль. Юле стало шесть лет. Дедушка спросил:

- А тебе, Вова, всё ещё только семь?

Я опешил:

-Да.

- Смотри-ка, Юля и годами тебя начинает догонять. Скоро перегонит, станет старше.

Факт был налицо. Я долго потихоньку плакал от обиды.

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!

(с) Конфуций

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!

- А у тебя с женой был секс до свадьбы или тоже нет?

Актуальный палиндром:

- Да-с... А! Раша!
Башар Асад

Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

Массовые внесудебные казни граждан Сирии и прочие ужасы...

Именно так вчерашняя оппозиция отметила освобождение страны от бесчеловечного режима Башара Асада!

Умные люди после просмотра порнухи очищают историю.
Мудрые люди смотрят порнуху в режиме Инкогнито.

(с) Конфуций

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

Если переставить буквы в слове ЛУКАШЕНКО, получится "Шо, не кукла?!"

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!
- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

ОГО, БАЙДЕН!

А теперь переставим буковки:

О, НЕ ДАЙ БОГ!

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Байден заявил, что Америка создала ракеты с ядерными боеголовками, способные поражать цели на расстоянии до 40 тысяч километров!

- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался!
- А что за роман?
- Официант-отравитель!

- Какая ваша Москва большая! Сел вчера утром в метро на поезд, так только ночью объявили, что он дальше не идёт!
- А на какой станции ты сел?
- На "Добрынинской"!

- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!

Составьте слово из букв К, А, Л.

...
Если у вас получился лак, вы - неисправимый оптимист!

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.