Поиск по автору:

Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!

Если предложение учителям идти в бизнес воплотится в жизнь, то уже через несколько лет в школе может состояться такой диалог:
- Петров, задай вопрос к словосочетанию "премьер Медведев"
- Премьер кого?

Болеешь за экономическое развитие страны? Начни с себя!
А. Улюкаев

- Слышали, соседа нашего за подготовку антиправительственного заговора задержали?
- Где? Как?
- В хозяйственном магазине. Утятницу покупал.

Друзья Людмилы и Руслана,
Что в назиданье вам сказать?
Кормите поутру бакланов,
Чтоб им арены не клевать.

Полет Винни-Пуха к пчелам на шарике - какой эзопов язык, какая глубоко законспирированная порнуха...

"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю", - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.

Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.

Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?

В городе Ухрюпинске кардинально решили вопрос удешевления потребительской корзины, заменив её целлофановым кулёчком.

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

С ленты новостей:"Резервный фонд России в 2016 году сократился в 3,7 раза".
Хорошо гуляем!!!

Сотрудница купила собаку и показывает фотографии. На одной из фотографий - муж сотрудницы с собакой на руках.
- Как я люблю эту собаку, - мечтательно говорит сотрудница, глядя на фотографию.
- Ты кого имеешь в виду? - спрашиваю для уточнения...

- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.

- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
- Но мы же не говорим по-испански.
- Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.

"Что за херню они тут написали", - возмущался слепой, щупая наждачную бумагу.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

Коль тебе для похудения
не хватает настроения:
Приведи в порядок душу -
приведешь в порядок тушу.

Из новостей:”Австрийский таблоид Osterreich Zeitung разместил материал под названием "Была она актрисой или «проституткой»?", сопроводив его фотографией Леры Кудрявцевой.”
Как стало известно нашему корреспонденту, редактор, перепутавший фотографии Кудрявцевой и Бузовой, будет подвергнут суровому наказанию: ему придётся пересмотреть все эпизоды «Дома-2».

Из газет:"Шедевры Эрмитажа появятся на винных этикетках".
Теперь по количеству ценителей искусства Россия уверенно займет первое место.

- Ты чего такой веселый?
- Да, вот, послал вопрос нашему депутату и получил ответ.
- А что за вопрос?
- Не помню уже, это лет десять назад было. Но, приятно, что его ответ еще застал меня в живых.

Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...

- Не пей из лужицы, козлёночком станешь.
- Наверное, ты права. Я лучше в аэропорту чаю попью.

Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде".
А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!

"Сердюкова не сдал, Ралдугина не сдал, а Бельянинова сдал... Он денег не носил, про слиток не говорил..."
Вот такая она, президентская сорока-ворона.

- Вы слышали, в Петропавловске Камчатском арестовали начальника антикоррупционного управления? Молодцы, ребята! Не хуже столичных работают!
- Да, и деньги у него, говорят, вывозили тоннами, как у Захврченко. Шутка ли, два миллиона мелочью.

Из светской хроники:"
ВОЛОЧКОВА ВЫШЛА В СВЕТ В ПРОЗРАЧНОМ ПЛАТЬЕ.
Балерина удивила своими формами."
Судя по всему, содержанием балерина давно уже никого не удивляет.

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”.
Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.

Скажи на милость, друг любезный,
Ведь ты, наверно, неспроста,
Бросаешь утром взгляд свой нежный
На в меру толстого кота.

Незаметно и страну переименовали

Интересно, автор текста Тбилисский иняз заканчивал или Пекинский?

Если человек говорит гадости о народных избранниках, он совершает плохой поступок. А если это еще и правда, тогда он совершает преступление.

Ведущие банки отказались финансировать проект "Едим дома".
"Мы лучше поедим дома", - заявили банкиры.

Из новостей.
Вышла из бизнеса сеть борделей "Е*ем как дома". По словам бывшего управляющего, причиной явилась полная неудовлетворенность персонала.

Греки изобрели демократию. И, хотя изобретение не имеет денежной стоимости, в России по привычке воспользовались пиратской копией.

- Коля, а что такое кошерное питание?
- Kак тебе обьяснить, ну, например, нельзя молочное с мясным кушать вместе.
- Ага, то есть бутерброд с докторской колбасой и сыром есть можно.

Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?

Я стесняюсь спросить, а до какого года можно обнулять? А можно до 1917-го? До сентября, например.

Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.

- Я собираюсь примкнуть к движению зелёных.
- Будешь природу защищать?
- Нет, покупать и продавать доллары.

- Вы слышали, в Америки суд отменил решение Трампа?
- Ну, дела-а... Дикари, одно слово, дикари. Разве президент может быть неправ?
- Вот и я думаю, а может ли президент быть неправ...

- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
- Хм, затрудняюсь...
- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

- Вы слышали, что российским студентам, обучающимся в Великобритании, предложили вернуться и доучиться в России. Даже в МГИМО уже объявили о готовности в экстренном порядке принять несколько сотен новых студентов. Руководство вуза также пообещало помочь выпускникам с трудоустройством - например, на Дальнем Востоке.
- Да, так тонко дипломатов давно уже не посылали куда подальше.

- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко.
- На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?

- Вот, интересно: если бы кто-то попытался отравить противника Меркель, мы бы прислали самолёт? Привезли бы этого человека на лечение в Россию?
- Думаю, на это и был бы основной расчёт отравителей.

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

Из новостей: "Путин откликнулся на смерть старшего в роду Романовых".
"Теперь я первый претендент на Российский престол",- скромно сказал Владимир Владимирович.

-Вы слышали, Российская академия наук запретила гомеопатию?
- Да, а РПЦ теперь поставит на гомеопатии крест.

Вышел как-то в поле с конём.
Вышел ночью - лучше б вышел днём.
Не найду теперь в поле я коня,
Потому что фонаря нет у меня.