Поиск по автору:

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!

Из газет: "В Вене открылись курсы ходьбы на каблуках для мужчин".
Как стало известно нашему корреспонденту, в перспективе программа для мужчин будет ресширена. Будут открыты курсы по писанию сидя и по использованию тампакса.

Ну вот, присоединим скоро Сирию и станет дамасская сталь исконно российским ноу-хау.

Из газет:"Корейский режиссер снимет фильм о дружбе козла Тимура и тигра Амура".
Режиссеру уже приходилось снимать фильмы на похожие темы, например, о дружбе собаки и корейца.

Краткие правила подбора преданных кадров (из справочника начинающего диктатора):
Нравится кандидат - вскорми,
перестал нравиться - скорми.

Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.

Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.

- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой?
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...

- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?

Сегодня Нарышкин сообщил, что Украина, оказывается, в 1991 году МИРНО аннексировала Крым.
Чувствуется, что в связи с отъездом Олега Попова, борьба за звание главного клоуна принимает нешуточный оборот.

- Слыхал, на Западе во многих странах есть партии зеленых?
- Не только на Западе. Я вчера слегка перебрал, так зеленые у меня дома собрались.

Заявление министра культуры вдохновило российских ученых. Предложена абсолютная константа измерения уровня артиста - 1 Кобзон (1 кbz). Уже получен и успешно осваивается грант на подсчет уровня зарубежных и отечественных артистов. Например, удалось выяснить, что один элтонджон (1ej) равен 0.6kbz. Ведутся подсчеты для Галкина и Пугачевой.

Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.

Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвёртое слово - глагол.

-Что вы делаете на работе?
-Мочу.
-О, Вы работаете в суперсекретной спортивной спецлаборатории ФСБ?
-Да нет, киллер я.

- Чего это в Кремле так поздно окна светятся? Футбол же уже закончился.
- Принимают закон о политубежище для бразильской сборной.

- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?
- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?
- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.

Старые советские времена. Трамвай едет мимо Октябрьской больницы в Киеве. На переднем сидении малыш лет четырех разговаривает с мамой:
- Мама, это что?
- Это больница.
- Там рвачи работают?

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

- Интересно, а покажут по телевизору празднование лунного нового года в Китае?
- А почему нет?
- Ну, там же везде фонарики...

- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.

Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...

Мы всегда знали, что армия - это школа жизни. Поменяем программу жизни, может, и школа жизни поменяeтся.

Из газет: "Российский Су-27 сделал «бочку» рядом с самолетом-разведчиком ВВС США".
Наверное, успешно прошел телефонное интервью с рекрутером из Пентагона. Теперь показывает практические навыки и умения.

- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...

- Вы помните, при Горбачёве был такой Рафик Нишанович? Ну, который оговорился и на всю страну сказал “канистуция” вместо “конституция”.
- По-моему, не оговорился. Сказал, как есть...

Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это - песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

Для уничтожения санкционных продуктов проведена мобилизация в системе Российской академии наук. Батальоны отборных лабораторных мышей приступили к несению службы по ликвидации вражеского сыра.

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

-Вы слышали, решается вопрос, где поставить 80-метровую статую Иисуса Церетели.
- Статую Иисуса Церетели? Никогда не знал, что у Иисуса была грузинская фамилия.

Вакцинируйтесь, народ,
И в подарок QR код
Всяк получит непременно,
Если только доживет.

В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

В последнее время ЕдРо стали называть партией Путина. Предлагаю следующий "слоган": А ты проголосовал за ПаПу?

В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.

- Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
- Да, я об этом позаботилась.
- Здорово! Как тебе это удалось ?
- В день зарплаты я ввожу план "Перехват".
- ???
- Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

Опыт Греции еще раз показал, что голый ПОПУлизм заканчивается большими проблемами на эту самую попу.

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

- Вы знаете, что в Израиле в Димоне есть ядерный реактор?
- Хорошо, что в нашем Димоне нет ядерного реактора, а то нам бы точно мало не показалось…
- А вам показалось мало?

Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.

- Слушай, Маша, у меня есть идея, как заработать! Давай усыновим пару деток депутатов. Детки спокойно доучатся за границей, а мы срубим бабки.
- Ага, а если мы их усыновим, то они меня уматерят, получается?

“Нефига себе, номер дома,” - подумал математик

- Ты чего такой смурной?
- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.
- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.
- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...