Поиск по автору:

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

- Доктор, я страдаю провалами в памяти
- А давно?
- что давно?

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями.
Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Рекламное.
- Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет, (с придыханием)
а если это Гоша или Сережа, то я возьму.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь
изменилось бы?

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На
повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

- Что делать? Башка раскалывается...
- Попробуй взять "Упса"...
- Ты что, я у мужа брать брезгую!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,

сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы
было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...
Стрем тот еще:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по
яваскрипту.

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил -
пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит
его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк,
б&я! М А Я К!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно,
нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили,
а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето
-
это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед
завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы
с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на
работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в
очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все
ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав
говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и
говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
- Мне, чисто, ногти на ногах постричь.
- Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.
Приходит мастер:
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне
чисто ногти постричь...

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он
ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а
ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время
слышат
- выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
"Это
мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,
твой!
Дай хот седло снять!"

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру... лечу и сру...

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя некрасивыми голами.

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнем вставать,
заодно и воды принесешь!

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Студент на лекции:
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!

Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк
говорит -
меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк
задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает,
говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему
слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
Оказалось,
что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж
просыпается,
а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т. д. и т. п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

- Ни одна птичка не накакает на свой хвост; ни одна
женщина не признается, что шлюха...

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/

Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку холоденим.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й не нужна

http://nasnet.ru/

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол,
там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит,
летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный
пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

http://nasnet.ru/

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет
ему колыбельную - ребенок
плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик
открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

http://nasnet.ru/

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...

http://nasnet.ru/