19.02.2007, Злободневные анекдоты
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.
http://nasnet.ru/
19.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
http://nasnet.ru/
19.02.2007, Повторные анекдоты
собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец,
а кто не жилец”...
19.02.2007, Повторные анекдоты
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
- Ты бы хоть в стакан налил, что ли....
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае...
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....
19.02.2007, Повторные анекдоты
повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь
изменилось бы?
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет, (с придыханием)
а если это Гоша или Сережа, то я возьму.
19.02.2007, Повторные анекдоты
Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
19.02.2007, Повторные анекдоты
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
19.02.2007, Повторные анекдоты
- А давно?
- что давно?
19.02.2007, Повторные анекдоты
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
19.02.2007, Повторные анекдоты
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он
недавно познакомился с девушкой..
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Потому что их подвесить не за что...
19.02.2007, Повторные анекдоты
Русский ехидненько так:
- А у нас в России газ! А у вас?
Украинец, после недолгого обдумывания, еще более ехидно:
- А у нас - газопровод! Вот!
19.02.2007, Повторные анекдоты
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут
рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
19.02.2007, Повторные анекдоты
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
19.02.2007, Повторные анекдоты
Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий
крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин
с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины
нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание!
Мужчина отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье.
- Вовочка, а ты баночку принес для варенья?
- Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!
19.02.2007, Повторные анекдоты
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
19.02.2007, Повторные анекдоты
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про
блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста...пропала моя теща....
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только
"да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
19.02.2007, Повторные анекдоты
Из соображений политкорректности победила зебра.
19.02.2007, Повторные анекдоты
исполнение трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
19.02.2007, Повторные анекдоты
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!
20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
http://nasnet.ru/
10.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
http://nasnet.ru/
10.04.2007, Новые истории - основной выпуск
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
http://nasnet.ru/
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...
10.04.2007, Повторные анекдоты
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
10.04.2007, Повторные анекдоты
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
10.04.2007, Повторные анекдоты
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз
приходите трезвым!
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее
потом еще и тошнило!
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите! ...
10.04.2007, Повторные анекдоты
вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- БЛЯ это же говно!
Голос:
- Угадал сцуко, дальше гадать будем?
10.04.2007, Повторные анекдоты
и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
10.04.2007, Повторные анекдоты
плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!
10.04.2007, Повторные анекдоты
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попроштше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин...
10.04.2007, Повторные анекдоты
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В
точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с
вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах
про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже,
что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного
не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя
космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет
его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины
выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, -
срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте
банан Горбатко...
накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин,
я бы им всем дала... всем..."
Весна
Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных
железок".
Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом
выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!