Поиск по автору:

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.
д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"*б твою мать, хайль Гитлер!"

http://nasnet.ru/

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из
командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне
оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез...
А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я
наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая
чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся.
Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем
возмущенно
закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

http://nasnet.ru/

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду
кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и
спрашивает: Мама, вы уже там?

http://nasnet.ru

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается
с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит
спасателям:
- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту
собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

http://nasnet.ru

ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше
мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных
странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое
"продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка";
в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение";
д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали,
что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое
вообще может кого-то интересовать...

http://nasnet.ru

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- , нам тут не до шуток!

http://nasnet.ru

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

http://nasnet.ru

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую,
Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого
взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха,
выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

http://nasnet.ru

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

http://nasnet.ru

Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз)
жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску
купить". Муж спрашивает: "Какую краску?"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне
говорит: "Не надо - ты и так дура".

http://nasnet.ru

Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня,
растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой,
да
вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на
медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой
водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне
бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке
оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь
душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

http://nasnet.ru

Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!
http://nasnet.ru

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".
http://nasnet.ru

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в
элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
http://www.nasnet.ru/

Сидят две бабки на лавочке, обсчаюцца. Одна спрашивает:
- Слушай, Егорауна, а ты вот когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну... наверное... когда рожала. А ты?
- Я? Наверное когда мне кесарево делали...
Тут к ним подъезжает маленькая девочка на велосипедике, лет 5,
и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок
не откусила когда мне клитор цепью зажевало...

http://www.nasnet.ru/

Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Да, я горбатый.
- НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал.
Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять
замогильный голос спрашивает:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, я слепой.
- НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ...
http://www.nasnet.ru/

Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице:
- Пожалуйста, закройте опердень!
- Сначала вы сами закройте свою!
http://www.nasnet.ru/

Стоят два новобранца. Один другому говорит:
- Давай, над старшиной прикольнемся.
- Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись.
http://www.nasnet.ru/

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
http://www.nasnet.ru/

Мать с дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- А... ну покажите язык.
http://www.nasnet.ru/

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
http://www.nasnet.ru/

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан...
http://www.nasnet.ru/

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку -
там может затаиться "Активный утенок"!

http://www.nasnet.ru/

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
http://www.nasnet.ru/

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый.
Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn
http://www.nasnet.ru/

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

http://www.nasnet.ru/

Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов
загорают Жак и Жанна.
Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?!!
http://www.nasnet.ru/

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
http://www.nasnet.ru/

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач
и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом
перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.
http://www.nasnet.ru/

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и
сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.
http://www.nasnet.ru/

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю,
зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
http://www.nasnet.ru/

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее иполучает в
ответ горячий поцелуй.
- Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов?
- А! Так это ты?
http://www.nasnet.ru/

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать,
но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот
почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб
пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

http://www.nasnet.ru/

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь
писать левой рукой.

http://www.nasnet.ru/

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает
будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время
поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное...
http://www.nasnet.ru/

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира
пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

http://nasnet.ru/

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

http://nasnet.ru/

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

http://nasnet.ru/

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

http://nasnet.ru/

- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в
третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и
показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

http://nasnet.ru/

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

http://nasnet.ru/

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

http://nasnet.ru/

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол,
там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит,
летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный
пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

http://nasnet.ru/

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести
два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно
пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы
насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал
Вовочка я бы еще
поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я
насадил бы Васю.

http://www.nasnet.ru/

Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку холоденим.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й не нужна

http://nasnet.ru/

Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и веревку.
Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался?
Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!

http://www.nasnet.ru/

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет
ему колыбельную - ребенок
плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик
открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

http://nasnet.ru/

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...

http://nasnet.ru/