Повторные истории

рассказал мой дядя (было в юности):
Сидит он на экзамене по анатомии. Полностью готов, только хотел пойти
сдавать, как впереди него пролезла блондиночка... Ну дядя сел на свое
место и решил послушать что она преподу говорить будет...
Блондиночке(Б)попался билет о мужских генеталиях. Она сидит, мнется, не
знает что сказать. Профессор(П) решил помочь ей и говорит:
(П)- ну скажите... вы девушка или уже женщина?
(Б)- ну... уже не... девушка....
(П)- уже хорошо... ну расскажите... какой он у мужчины?
(Б)- ну... теплый
(П)- так...
(Б)- в середине косточка....40 сантиметров....
(П)- ну что теплый-вы правы! Что косточка в середине- это вам со страху
показалось, а вот что 40 сантиметров-
так это вам крупно повезлооо!!!!

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.
д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"*б твою мать, хайль Гитлер!"

http://nasnet.ru/

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из
командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне
оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез...
А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я
наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая
чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся.
Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем
возмущенно
закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

http://nasnet.ru/

Уже на уровне анекдота, хотя друг утверждает, что истинная правда...
Обстановка: тихий уральский городок, июль, погода "+30 в холодильнике",
утро, маршрутка наполненная народом, спешащим на работу.
Само действо: на одной из остановок заходит молодая дама со своим юным
(примерно 3-3,5 года) чадом. А т. к. жара, она и для всех жара, то
естественно через некоторое время потомок этой леди начинает клянчить:
"Мама, купи газировку! Мама, купи мороженое!" На что "мама" отвечает,
мол, сейчас приедем и все тебе куплю. Так продолжается 10-15 минут. В
итоге дите выдает: "Мама, купи мороженое, а то я всем расскажу, как ты у
дяди Сережи х@@ целовала". Настроение у пассажиров той марщрутки
поднялось на раз.
Во истину, устами младенца глаголит истина...