23.01.2007, Повторные анекдоты
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.
23.01.2007, Повторные анекдоты
- Господин Попиошвили как вы изнасиловали
госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.
23.01.2007, Повторные анекдоты
трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo
и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
24.01.2007, Повторные анекдоты
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься.
Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.
24.01.2007, Повторные анекдоты
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне...Везу.. Не-е-е, пока не нашел.
24.01.2007, Повторные анекдоты
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из
кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!
24.01.2007, Повторные анекдоты
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
24.01.2007, Повторные анекдоты
девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!
24.01.2007, Повторные анекдоты
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный,
я накуренный?!
24.01.2007, Повторные анекдоты
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
24.01.2007, Повторные анекдоты
не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...
http://www.nasnet.ru/
24.01.2007, Повторные анекдоты
выщипывают у себя последние перья.
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан
нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни
и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит
его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
24.01.2007, Повторные анекдоты
чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется
содержимым чемоданов.
Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$.
Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек.
Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
24.01.2007, Повторные анекдоты
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
24.01.2007, Повторные анекдоты
Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью
исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по
объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
24.01.2007, Повторные анекдоты
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.
24.01.2007, Повторные анекдоты
24.01.2007, Повторные анекдоты
моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей
стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас
файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарен за понимание и сотрудничество.h
24.01.2007, Повторные анекдоты
та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
24.01.2007, Повторные анекдоты
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Мужчина, вы сумку забыли!
- А, Аллах Акбар!
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон...
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она
сзади - вылитый Зорро.
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле
"Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как
у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит
одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
- и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
П: пиздато!
С: да не хуево!
П: что вы сказали??
С: а вы?..
П: я говорю у вас чертеж без даты...
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!!
- ща выиду.
- выходи говорю на поле драться.
- ща выйду.
- вылазь с"? ка на бой драться!!!
- ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
http://nasnet.ru/